Egresados 2010 - últimas puteadas

domingo, 12 de diciembre de 2010

Fuimos acosados de ser “hijos del rigor” una y otra vez, y hasta tal vez estemos orgullosos de serlo.
Atravesamos cinco años de secundaria, bah, algunos seis, o siete… bueno, capaz ocho años, pero en fin! La meta se alcanzó y es lo que importa, y es por eso que estamos acá, por la festichola. ¿O no?
De ser treinta y pico pasamos a ser sólo diecisiete. Nos fuimos tamizando con el pasar de los años, y muchas personas se fueron incorporando también. De primero a quinto sin escalas quedamos sólo seis, poco a poco nos fuimos homogeneizando con otros cursos o con personas de afuera de San Cosme, hasta formar la pelota de… giles que somos hoy. Pero somos tan geniales.
Nos peleamos, nos odiamos, nos arrancamos los pelos, nos escupimos la Pepsi que compartimos, pero nos unimos. Ya sea para cambiarnos los nombres cuando viene alguna suplente, o para hacer un pequeño llamadito con alguna que otra amenaza, para dar vuelta todos los bancos o para hacernos los loquitos y molestar a alguien, que nunca deja de ser divertido.
Dejar todo para último momento, y aferrarnos con fuerza a la frase “lo improvisado siempre sale mejor” es nuestra cualidad, capaz porque tuvimos suerte en eso, pero hasta ahora siempre, lo que dejamos al límite del llamado “último momento” nos quedó genial.
Como ese video que nos dio vuelta la cabeza a todos, el del día de la primavera. Vimos a todo un quinto reventándose la cabeza entre ellos para juntar plata, pintar personajes de Cartoon Network a mano (¿quién se iba a imaginar que Matías, Mauro y Harry pintarían tan lindo?), hacer rosas de papel, ramas con alambre, diario y crepé, pegar un Súper Pacman Saiyayin Fase 3 en el pasillo; pasar TODO un día en el Pasaje de nombre impronunciable (¿Altapacal? ¿Alpatacal era?), pintarse las manos con témpera, coordinar pasitos de baile, almorzar galletitas surtidas con Gancia, ser QUEMADOS por el sol del mediodía, pasar una noche desesperante editando un video que dura diez minutos, salir corriendo para llevar el DVD terminado.. .¿Y TODO PARA QUÉ?! Para ganar, obviamente. ¿Por qué? Porque lo improvisado sale mejor (H) Improvisamos frases, cantamos el himno a quinto (?) filmamos a Harry perreando ;) y nos ganamos un almuerzo, papeeeh ;)
Tantas peleas, tantas discusiones e insultos… ¿Y todo para qué? Si estamos acá unidos, nos une el alcohol, nos une esto de decir “loco… terminé quinto, ya no me importa más nada”.
Porque cuando llegás a quinto de verdad sentís que no te importa nada, decís “ya fue, qué trabajo práctico ni trabajo práctico, me chupa un huevo la prueba de Sociedad y Estado”. Y uno llega a pensar que realmente es así, que estás en quinto y mandás, capaz en parte algo de lugar te dan, te dejan que te la creas, pero no te dan todo el dulce. Entonces la remás para zafar de alguna prueba, remamos en equipo para zafar algún trabajo práctico, te la pasás remando para zafar y te das cuenta que mentira, en quinto no te la rascabas tanto como te decían.
Bautizamos a Coraje como mascota del aula, con las plantitas carnívoras de la discordia, que tantos problemas nos trajeron. Nos analizaron, nos trataron de enfermitos que se sentían atacados PERO NO! Los ignoramos e hicimos lo que quisimos. Otra vez.
Pero en quinto pasa lo siguiente: pasás de la emoción al tener tu buzo de egresados (que tantos problemas nos trajo u.u) y sentirte un Egresado hecho y derecho, un egresado de pelo en pecho (iugh) y vas por la vida con tu nombre en la espalda y con cara de SOY UN EGRESADO 2010, GUARRRDA, llevándote a los de los demás cursos por delante.
Acá se sientan los de quinto, tómenselas, estudien para llegar a donde llegué yo, lo decís de caradura que sos, como si en verdad te hubieses reventado para estar donde estás. Pero si robás a dos manos, no te hagás.
De la emoción pasás a las ansias por terminar. Termina el primer trimestre y ya estás contando los días para que se termine esta condena, para irte y no volver NUNCA MÁS a este lugar de mierda, lo decís casi con un orgullo excesivo, pero mientras llenás el aula de cartelitos con frases de los Simpsons, saludás a Coraje todos los días y ni bien entrás al aula corroborás que esté tu nombre en la pared y que NO FALTE NINGUNO porque se arma.
Y los profes te hablan. Te hacen la cabeza, tratan de bajarte de la nube con cancha, te dicen “jurás no volver, pero vas a volver, yo decía lo mismo, y ahora me tenés de profesora”. JAMÁS pensás.
Las peleas entre tus compañeros siguen, y pensás en no venir más al colegio, de las ansias pasás a la bronca. Bronca por tener que seguir viniendo, estás harto de las peleas, de los trabajos prácticos, querés estar en tu casa, en la calle o en la plaza, o donde sea, te cuesta levantarte y educación física es un flagelo. Levantarte temprano, qué garrón.
Y así se pasa el segundo trimestre.
Y decís… pará. ¿Ya? ¿Quedan tres meses nomás? Y de la bronca pasás a la alegría, a las ansias de nuevo… y también a la melancolía.
Mirás con otros ojos a tu aula, a tus compañeros, los ves como personas y aflojás un poco… Quedan tres meses, loco.
Los profes te aprietan de todos lados: videos, exposiciones, disfraces, orales, te hacen la cola cada vez que pueden y vos mientra la seguís y seguís remando. Se va Vero y llega el Potus, salís con tus compañeros y te das cuenta de que los querés demasiado, que vale la pena seguir yendo al colegio.
Y no te importa nada. Al Potus la volvés loca, a Friedt le decís que no trajiste el Libro de Artista y seguís durmiendo, a Mercalli le decís “Prueba?! Qué prueba?!”, a la apoderada legal le decís “BASTA, PIEDAD POR FAVOR”.
Y te sacás fotos, te reís más, Ayi trae tortas y hacemos como que festejamos un cumpleaños, hacemos vaquita y compramos galletitas, gaseosas… 
Te volvés un romanticón absurdo, un boludo andante que mira el colegio con cariño, y ya no le parece tan gracioso el “Por el honor del nombre”.
Empieza a ser la hora de organizar fiesta de egresados y pelear por aprobar (no tira nada llevarte algo, aunque seguro seguro que aaalgo te llevás).
Quedan semanas… días… ¿Tan rápido pasó el tiempo, che?
Y llegó el día. El último día al fin llegó. Tanto que lo esperabas, tanto que lo puteaste… y ahí lo tenés, lo estás VIVIENDO, pelotudo, y mirá! Te hacen llorar estos forros.
Llegaron todos los directivos, entraron al aula y nos miraron serios. Nos dijeron palabras lindas, y nosotros los mirábamos con cara de lechuga en estado de coma 4.
Pero tenía que llegar Lili, sí, tenía que llegar ella con su cita al Principito, y la voy a repetir yo hoy, porque me encantó y quiero ver hasta dónde los puedo molestar.
—Es bueno que haya ritos.
—¿Qué es un rito? –dijo el principito.
—Es algo también demasiado olvidado –dijo el zorro–. Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas.
Dicho esto, Lili dijo: y ahora vamos a llevar a cabo un rito habitual. Vamos a tomar lista por última vez.
Ah! Cuando dijo esto me partió el corazón. Ahí caímos en la cuenta de que esto sí se terminaba, y que aunque era lo que queríamos, nos dimos cuenta de lo mucho que queremos algunas cosas, de lo mucho que nos cuesta separarnos de eso y que de no queremos terminar el secundario para ir a una universidad donde todo va a ser diferente, y tener que salir a laburar porque no va a haber un “pase la prueba, profe, no sabemos nada”, no va a haber un “deeeeleeee sea bueniiiitoooo" que valga. Se terminó la etapa más linda que atraviesa todo adolescente, y esa etapa es la de la secundaria.
Y Ana agarró la lista, y empezó. Pronunciaba los nombres de una manera especial, y fue tan emotivo escuchar tu apellido y saber que no se va a repetir, que tampoco vas a escuchar así los apellidos de tus compañeros y escucharlos decir “Yani llega tarde seguro”.
A medida que escuchabas tu apellido te levantabas y tus compañeros te aplaudían, como si fueras lo más groso del mundo, aunque estuvieras moqueando y con cara de boludo. Y recorrías el pasillo una última vez, bajabas las escaleras con nostalgia, y salías, triunfal, por la puerta principal. Gaby y el Gallego te abrazaban fuerte, y listo. Afuera sólo te quedaba esperar a los demás.
Verles la cara, algunos llorando, otros lo más tranquis, pero emocionados igual fue tan fuerte. Y los abrazabas, porque te dabas cuenta de que no eras el único que estaba nostálgico.
Cuando estuvimos todos tiramos papelitos al viento y al son de “Somos los de quinto lo sabías” nos fuimos, sabiendo que ser un egresado es la sensación más linda que uno puede tener y no por haber terminado el colegio, sino por haberlo recorrido sin pausa y sin prisa, y con personas que querés. A tu lado.
Felicitaciones, 5º AB. Acabamos.

J O D A

jueves, 28 de octubre de 2010

Esta imagen se va al carajo.

Debido a que mis fans me ruegan que vuelva a la ola blogger (chan! pero andá a lavarte el orto, negra)...
Extraño mi blog, me gusta pegarme alguna vueltita cada tanto y leer algún que otro post o comentario. Igual, soy medio como los pendejitos chiquitos que para agarrar un libro tenés que comprarlos con imágenes y colores lindos. Cómprenme, vamos.
El tema de hoy es: LA joda. J O D A*, festichola (todos en bolas), ea ea pe pé, salir de gira, ir a piratear, salir a escabiar, ir a descontrolar, jugar al póker, desconchar, IR A BAILAR HASTA QUE AMANEZCA Y EL ALCOHOL EN SANGRE SEA TAL QUE NO ME PUEDA MANTENER EN PIE NI ME PERMITA RECORDAR MI NOMBRE, APELLIDO, SEXO Y EDAD.
Ir de joda es OBLIGATORIO, generalmente entre los períodos de edad comprendidos entre los 16 y los 100 años y religiosamente se sale viernes, sábado y domingo por qué no, a joder por ahí, porque la onda es ir escabiado y con resaca posiblemente un lunes a laburar/ estudiar (mi caso particular, por ejemplo).
Si estás por desconchar y realmente pretendés terminar del orto y convertir a tus compañeros de gira en tus niñeros y cagarles la noche zarpadamente, te recomiendo que no comas nada antes de salir y le hagas la señal de la cruz invertida a tu pobre hígado, porque sinceramente, lo vas a reventar. Papi :$
Si querés ponerte alegre, decir muchas pelotudeces, reírte como pejerrey en estado vegetativo, y gozar de las luces y el ch chchchchchchchch clavate alguna bebida burbujeante que se te sube al toque a la cabeza (recomiendo Frizzé azul).
Si tenés el llamado hígado de acero, entonces tequila sin limón ni sal (a gusto); Fernet con más Fernet que Coca (ojito, eh, FERNET, nada de marcas chotas porque cagan nuestro plan de desconchar); Gancia con Speed (con Speed? Sí, te pone de la nuuuuca).
¿Te va el chetaje, careta? Champagne con Speed.
¿Reventar a lo negro? Cerveza bien fría (¿diferencia entre el pis y la cerveza? 10 minutos).
¿Asco? Licor de chocolate con Speed, Pantera Rosa. Etc.
Recomendación personal: licor de melón + vodka + speed. VA COMO PIÑA, SEÑORES.
Lo importante es mezclar y probar, siempre probar algo nuevo (?) Tomen nota (?) Dale, no nos hagamos los giles.
Como dijo Homero Simpson: el alcohol es un estilo de vida, el alcohol es MI estilo de vida. Y NADIE ME LO VA A QUITAR!
¿Alguien dijo que iba a hablar de baile/ chape/ ropa? ¿Qué es esto, el blog de una pendejita snob? Re que sí.
La corto acá, ya fue.
Nos vimos en Disney.

* Joda, festichola, partuza, cojer por cojer, mezclar fanta con pastillas para la menstruacion de la perra, tomar keta, comer mierda, cojerme a tu hermana, cojerme a tu perra, cojerme a tu hermana y a tu perra, cojerme a tu hermana tomando keta y comiendo mierda despues de cojerme a tu perra mientras le tomaba las pastillas para la menstruación. Definición más exacta de Nicolás akka Pendacau.





Daiito

sábado, 23 de octubre de 2010

¿Qué pregunto? Si yo te amo, hermana, hermosa, amiga del alma! Con todo mi corazón! Gracias por formar parte de mi vida y hacerme tan bien ♥ Nunca me faltes. Nunca.

Guillermo Tell chupame esta!

sábado, 21 de agosto de 2010


Epa, qué es ese título, pedazo de suripanta malhablada? A ver, levanten la mano los que saben quién es este tal Tell (jajaj tal Tell tol tu :P) Y el que no sabe, bue, es el tipito de un cuento que tenía la re buena puntería con el arco y flecha.

Pará, ¡¡¿y qué tiene que ver con vos?!! AJÁ!! Acá es donde paso a explicar mediante un botulismo de boludeces el por qué del título y etcétera.
Alejandro. ¿Por qué te tuvieron que llamar así tus viejos, eh? ¿Otro nombre no había? No, claro, seguro que no, alguna novela, alguna canción, típicas madres romanticonas, la puta que lo parió. Está lleno de Alejandros el mundo, o al menos está infestado por donde yo tengo que pasar.
Todo bien con ellos, pero viste, hasta Lady Gaga les hizo un tema, esto ya es un delirio colectivo terrible.

Situación 1
Salgo con un pibe, divino, se parte, copado, bien tarado como para que lo manipules a tu antojo. ¿Cómo te llamás, papito? Alejandro.

Situación 2
-Mirá, Andre, entrá a X foro, quiero que leas mis posts.
Ok, entro.
-Bienvenida, Lobito! (usuario X1)
-Eu, un nuevo miembro, bienvenida (usuario x2)
-Bienvenida! (usuario x3)
-Copado, bienvenida (usuario A.) --------> un mail que llega más tarde, pidiéndome el msn.
Ok, te lo paso. Eu, hola, cómo te llamás? Alejandro. Me cago en la rep...

Situación 3
Lob: Che, Lali! Ya se van?
Lali: No, mi hermano me acompaña a la parada, pero se vuelve pa' la joda, eh.
Lob: Copado, los espero entonces.
A.: Dale, y nos volvemos los dos juntos.
(...) -----> charla de media hora entre nos que no viene al caso. Inteligente, copado el pibe. Bien, che.
A.: Y cómo era que te llamabas? Porque mepa que Lobito no me va...
Lob: Sí, me pasa. Andrea, vos?
A.: Alejand...
Lob: ME CAGO EN LA P...

Se tienen que llamar todos como mi ex, carajo?!

Situación 4 y (esperemos que la) última
-Che, Andre, hay un pibe que me pide foto tuya.
-Está bueno? Sabe sumar? Labura? Estudia? Tiene auto? Es gay? La tiene de dos metros? Se llama por alguna de esas casualidades Alejandro?
-Sí, sí, sí, sí, sí, no, no sé, eeeee... El segundo nombre?
-No le pases un carajo y que mejor ni se me cruce. Pero la re puta, tiene auto. Ya fue, pasale foto, karma y la re con... Pero mirá que le voy a decir Roberto, eh. Qué Alejandro ni las pelotas.

***
(11:22 p.m.) La pelotuda: ejem-
salís? ah, re que ya te había preguntado
qué hacés conectado?! (11:23 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: jajaj me estas entreteniendo¬6
me tengo q bañar cambiar planchar darle la comida a los ropes (11:25 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: no puedo asiU.U
asi no! asi no! (11:25 p.m.) La pelotuda: hablás conmigo nomás? eh eh ehe
me echás la culpa a mí quémal (11:26 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: jaja si (11:26 p.m.) La pelotuda: qué triste
no sé qué es más triste
que yo te entretenga
o que hables sólo conmigo (11:26 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: jajaj na pasa q me hablan todos juntos..y me troncha..entonces los ovy descartando (11:27 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: y como un amigo se fue y daiana se esta peinando o no se q mierda..quedaste vs (11:27 p.m.) La pelotuda: por descarte
qué grosa que soy, dios (11:27 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: claro
quedaste seleccionada (11:27 p.m.) La pelotuda: qué triste (11:27 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: porq?
al contrario
yo me sentiria orgullosa q yo te haya elegido para hablar
sino te hubiese descartado con los otros (11:28 p.m.) La pelotuda: jajajajajajajjajaja
me siento orgullosa solemn-
Quiero dedicarle este descarte
a mi familia
que siempre me apoyó
a mi perro, que está en el cielo y me mira (11:29 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: jajajajaja no estupida!! todo mal entendesU.U (11:29 p.m.) La pelotuda: y sobre todo a vos, que me descartás, y me impulsás a seguir molestándote día a día (11:29 p.m.) La pelotuda: GRACIAS EZEE!! ESTE PREMIO ES PARA VOS!! ;_;
*aplausos*
.


Pegame con un disco de vinilo y decime Roberto Carlos!

sábado, 17 de julio de 2010

Hay tres razones por las cuales te llama tu ex:

1) Le va todo genial, y quiere refregártelo por la cara.

2) Le va todo como el orto y quiere pedirte plata.

3) Se afanó plata del laburo y quiere esconderla en tu casa hasta que pase todo el quilombo.

Aprovecho para saludar a mi profe que me está mirando. Hola, Profe! Y a toda la gilada que hacen de este blog, un lugar de puta madre!! Chóquenla! Sí, ya sé, desaparecí, como siempre. Desaparecí como ese Mc Flurry que te salió $30 en el Mc Donald's, desaparecí como pizza en pizza libre (?) Desaparecí como político con bolsillo lleno.

Pero acá estoy, cagada de frío. Pero ya saben, si algo no está roto, entonces no hay que arreglarlo. Y si se rompió, ¿a quién mierda le importa?

Ja, qué manera de robar frases.

Soy tan malhablada. En menos de 700 palabras habré mandado como mínimo entre 4 y 10 puteadas. Lo triste es que en la vida real es así.

Ejemplo: el otro día, con una amiga solemos ir a imprimir algunas cosas a un cyber cerca del colegio. Una vez imprimí el papel de inscripción a UBA XXI, y el flaco del lugar se copó, porque él también está inscripto, y empezamos a hablar. Un pibe facherito, bonito, copado, típico comerciante que te mete el sistema para que consumas (?)

Y bueno, entre impresión e impresión, pegamos onda. Una vez me preguntó si iba a X parcial en un par de días, a lo que le contesté: "ni en pedo. Si me fue como el orto, no voy un carajo. Parcial de mierda..." Faltaba el escupitajo de camionero y estaba completa.

A todo esto, mi amiga me retó con la mirada, sorprendida también, pero tuve la suerte de que al flaco le dio gracia mi vocabulario vulgar, y no sólo me sonrió sino que sigue hablándome. Igual, reduje un poco el nivel de camionero ebrio.

Qué triste lo mío. Igual, tengo un orto bárbaro, me refiero a que les caigo bien igual puteando así. O al menos eso me hacen creer (gracias, carajo :,) Qué país generoso.

¿Será que eso es lo que caracteriza a los argentinos frente al mundo? Nah, “La calle más larga, el río más ancho, las minas más lindas del mundo; el dulce de leche, el gran colectivo, alpargatas, soda y alfajores; las huellas digitales, los dibujos animados, las jeringas descartables, la birome; la transfusión sanguínea, el 6 a 0 a Perú” las pelotas. ¡Las pelotas! Somos garcas, caraduras, estafadores y muy hijos de puta. Pero somos tan geniales, loco. Y el vocabulario nos marca, también.

Por ejemplo, si yo hago un cuadro de doble entrada con expresiones a lo largo del tiempo, se van a dar cuenta de lo que somos.

Antes / Hoy

Me gusta ese chico/ a - Le doy

Me lastimé - Me hice mierda

Qué hijo de puta - Forro

Qué lindo/a que es - Se parte solo

No seas tonto - No te hagá' el gil

Date cuenta - Rescatate

Qué malo! - Hijo de puta

Vamos a hablar - Conectate un toque

¿Qué mirás? - ¿Quién te juna?

¿Qué te pasa? - ¿Qué te pinta?

Buscalo en el diccionario - Guglealo

Te agregué al ICQ - Te agregué al eme

¿Eh? - Ah, re

Qué buenas zapatillas - Altas llantas

Re drogado - Re falopa

Re loco - Re manija / Dado vuelta

Unos pibes - Unos wachines

Me robaron - Me afanaron

Te paso mi teléfono - El cel, el cel

Te pego un tubazo - Te mando un mensajito

Te voy a pegar - Te vamo' a agarrar entre 8

La mina no entrega - Es una histérica

Lo vi en el noticiero - Lo vi en Twitter

No te metas - ¿Qué saltás?

Lo mandaron al frente - Lo mandaron en cana

Emborracharse - Estar escabio

Qué macana - Qué cagada

Hay química - Nos calentamos

Góticos, qué asco - Floggers de mierda

¿Así que andás mal? - Vi tu estado en face

Te gusta - Te cabe

Y bueno, básicamente eso. Capaz dirán que el “quién te juna” es antiguo… pero yo me apoyé en las que usan en mi colegio en realidad. Y me faltarán un montón, pero es lo que hay, y LTA*.

Noticia de último momento!!

Lob: -Hola, yo dejé mi cámara hace poco más de un mes, y no tengo noticias de ella todavía.

Señor Malvado: -En la factura dice claramente que nosotros te vamos a llamar cuando esté.

Lob: -Sí, ya sé, pero… ;_;

S. M: -Pasa que hiciste MIERDA esa cámara, mamita, lleva tiempo. Te vamos a llamar.

Este señor siempre me reta :( Pero así que bueno, ya saben que muy pronto tendremos a Carlita fuera del coma en el que está, y volveré a ser la pelotuda de siempre con cámara en mano (pelotuda no es lo mismo sin cámara que lo avale, sorry).

Así que bueno, no se pueden quejar. Y si se quejan, que alguien los escuche, loco, sino es aburrido.

Me voy a bailar un malambo y a fumar papel.

Se cuidan las nachas :)

* insulto privado: la tenés adentro

Amigo mío

jueves, 24 de junio de 2010


Hoy se cumple un año que me dejaste. No hay día que no piense en vos, en lo hermoso que eras, y el poder que corría por tus venas.

Te extraño, extraño abrazarte, verte correr, jugar con vos, amigo, hermano. Porque eso eras, un hermano, desde que fuiste una pelotita de pelo que se acurrucaba para dormir en mis piernas cruzadas, hasta el asesino serial que mató a casi todos mis hámsters/ pajaritos/ chanchitos de la India. El cazador más diestro y sangriento, el guardián, el que extraño tanto, cachorrito.
Cómo te extraño, la puta madre.
Soñaba con llevarte conmigo a mi departamento y dormir juntos, pero parece que el destino no lo quería así. Hubiese dado cualquier cosa con tal de estar junto a vos en tus últimas horas, Pichichu, ¡abrazarte nomás! Darte abrigo.
Fue tan feo escuchar a mi viejo decir "Andre... Murió."
Luchamos por mantenerte con nosotros, y te bancaste de todo, porque eras un grande.
Hasta que un día dijiste "basta" y nos dejaste. Dejaste una marca imborrable en la historia de nuestras vidas, y marcaste para siempre la mía.
Hasta el día de hoy sueño con vos, y sé que no voy a dejar de recordarte, porque no va a haber perro igual en el mundo, aunque suene infantil, que te alcance, que tenga el valor que sólo vos tenías, cuando venías a casa todo mordido pero victorioso, cuando salías a la calle y todos los demás cobardes huían de vos. Que le tenías miedo al tren, que fuiste llorado noches y días enteros no solo por mí, sino por tu hermano chiquito también, ese negrito panzón que tanto detesto.
Hubiese dado cualquier cosa... y sé que no soy la única.
Porque Geri todavía sueña con vos. Una vez me contó, con miedo casi, que soñó con vos. Y se apuró en salir corriendo sólo para decirte "te amo", sacarse esa cuenta pendiente que nos quedó a todos, y después, vi que se tapaba las lágrimas y me partió el corazón. Porque yo todavía sueño con vos y te lo repito siempre.
Y sé que mi viejo también te extraña, mi vieja me dijo que lloró a escondidas.
Y toda la generación que dejaste por acá en el barrio, picarón, es una copia exacta tuya. Siempre son bienvenidos cuando vienen, y ligan algún cariño.
Te amo, Pichichu. ¡Qué Gardel ni Rodrigo! En esta fecha, hace un año, se murió un hermano, un miembro de la familia, Pichichu. Y nunca te voy a olvidar, amigo mío.


Verdades Absolutas

jueves, 20 de mayo de 2010

Esta imagen la rompe. Tengo las mejores amigas :D



Seguramente se estarán preguntando "che, qué le pasará a esta pelotuda?", "tan ocupada va a estar ¬¬?", "pará... SIGUE VIVA?!"
Así que les contesto:

Evaluación de la Gilada - Tema: Dale a tu cuerpo alegría, Macarena
Nombre: Lobito, Andrea
Curso: 5º a "rre"

Respuestas
1) No soy "esta pelotuda", soy "esta flor de pelotuda", un poco de reconocimiento, por favor.
2) No! No estoy TAN ocupada (tampoco vivo al pedo, che u.u Me da muuucha paja actualizar, de hecho, unas dos o tres veces me senté y escribí posts largos en el blog, pero me parecieron o una reverenda mierda, o me pintaba boludear en Taringa, o colgaba hablando con algún chongo. Sorry, la carne es débil.)
3) Y sí, lamentablemente (para ustedes, y para mis viejos -que me mantienen-) sigo viva, y coleando. Ja, te cabe, puto.

Un saludo a mi mamá que me está mirando.
En todo este tiempo (en realidad, siempre, pero ahora porque ando fumando sahumerios y RE da) estuve pensando en la vida, y llegué a las siguientes conclusiones, o, mejor dicho, VERDADES ABSOLUTAS.

Verdades Absolutas
· La suma de los catetos al cuadrado de un triángulo isósceles, es igual a la reputísima madre que los rrre parió. Matemática y la puta madre, nunca te voy a entender. No nos llevamos, ni nos llevaremos JAMÁS (pero yo sí que me la voy a llevar... a marzo).

· Lo importante es la técnica, no la fuerza: si la técnica falla, de nada sirve la fuerza. Después de aplicar esta sabia frase de mi ex entrenador a la vida cotidiana, superé el frasco de mermelada cerrado a presión; el cierre falseado de mi mochila de Limp Bizkit; y no olvidemos por favor el pantalón del año pasado que no me sube. Gracias, Ale :)

· Decir muchas pelotudeces en público favorece el humor: eaeapepe.

· Hablar como piba wachina y acompañarlo con gestitos piolas con las manos, influye miedo en pendejas desconocidas. Pruébenlo.

· No tener un celular decente te torna en un ser invencible: sos INAFANABLE hasta metido en Ciudad Oculta. Bue, tampoco la boludé'.

· No aceptan pibes vírgenes en la UBA: por eso inventaron el CBC, para que te destroce el upite, literalmente. (NOTA ACLARATORIA: me refiero a la yerba CBC, no malinterpreten.)

· Meditar sirve:
-Profe, no estudié.
-Cómo que no?!
-Estuve meditando... en que su materia es inservible.
-Está bien. Siendo profesora de yoga no puedo retarte. Vaya a sentarse, pero que no se repita. Picarona.




¡Parate de manos, gil! Y haceme la vertical

sábado, 3 de abril de 2010

Bueno, bueno, mientras espero a que se venza el período de espera para seguir viendo porno (?) mato el tiempo acá, en mi blog favorito, en TU blog favorito, medio racista, algo cómico y MUY peludo por cierto (?)

Vos dirás "uy, loco, esta mina es una máquina de decir pelotudeces" o "loco, que se depile" o "che, el 180 para acá?", pero yo te digo: "sí, man. Sí, oh, sisísí" (?) Demasiados signos de pregunta para un post, mepa.

Ejeee y qué te trae por acá, Andy? Loco, es mi blog, vengo cuando se me canta, qué no te das cuenta de que hago lo que quiero? (bueh, a mami y a papi les hago caso todavía). Este es mi blog, desubicado. Es como un baño, yo acá me mando todas las cagadas que se me canten, si te gusta, bien, sino ¡curtite! Vomito y me baño también. Bueh, tan asquerosa tenías que ser.

La mierda va al baño, no? Y si no entendés mis chistes, RETIRATE, retrasado mental! Si vas a malinterpretar todo y te vas a calentar sin dar la cara, entonces tomátelas, volá de acá.

Primero, demostrame algo de cerebro si te vas a calentar. Si sos mayor de edad y todavía abreviás o le mandás una B donde va una V, por Dios, salí, salí, cucha carajo!

Argh.

Si sos menor de edad, bienvenido, me ando curtiendo nenes ahora.

Ah, pará, cuidá lo que decís, Dogface! Que tu blog es famoso ahora. Que la gente no te comente no significa que no se haga la paja con tus posts. Claaaaro. Guarda, sarnosa.

Aish, me siento muy importante.

Últimamente hasta autógrafos me piden (?) Bueh, me fui al carajo. Hasta ahora sólo me pidieron el celular (dame el celular o te hago bolet... ah, no tiene cámara. Bueh, tomá, flaca, unas monedas pa' el bondi. De nada.)


Ahora, sí, ya me bajé el café (pará, en qué momento hablaste de café?) y si tenés huevos (o un súper trozo o un súper nazo, copate y leé ;)
Bienvenidos a La Pulga sobre el Lobo, el noticiero más picante de Blogger!
Mi nombre es Andy Kusnetswolf y los acompañaré por los próximos minutos. Vamos con el clima. Tenemos una noche despejada, la humedad es del 45% (ee tranquilaaa)... Che, fue, las noticias.

Qué puntería!!
Ma, me enamoré de un falopero.


Pura exageración
No te sacaste nada de lugar, chiflada, tenés una contractura nomás. Firma: el dotor.


Violadora de menores
Loca, tiene 15 años. Bueh, él se lo buscó.


Voy a correr la voz de que sos re tortafrita
Loco! Dejame en paz, torta las pelotas! No te va a creer nadie (?) jajajajajaj


Lobito es apodo de NENE
Ya sé, Ana, carajo! Me pongo LOBITA y me cagan violando!!


EPA! Más desaparecidos
Bueh. Ni contaba, no era c**


Se viene Gourmetodo! fusión
Los guionistas Maati y Andre están armando pobremente la trama. Media pila, rubio.


Ahora no sólo te voy a cortar, sino que te voy a cobrar
A días de recibir el diploma.


IPC + ICSE
Inmensa pelota de Conocimiento (? por no decir otra cosa) + Ideas Casi Servidas Estupidamente (JAJAJAJ mirá lo que acabás de inventar. Nótese el sarcasmo en el "JAJAJAJ").

Y lamentablemente se nos termina el programa porque tengo sueño. Me clavo otro porrito y me pego alto viaje.
Nos veremos dentro de un mes, cuando se me ocurra qué postear de nuevo. O mañana, cuando tenga que hacer tiempo para ver más porno.

Piquito.

Ahí está! Abuelo, esa es Maggie

sábado, 6 de marzo de 2010

2012, ¿el final está cerca? Ok, pueblos originarios, mayas, incas, aztecas, hipotecas y pan con manteca. Grandes astrónomos, zarpados genios, destronaron a Nostradamus en una pulseada por ver quién elaboraba la mejor teoría apocalíptica.


Nostradamus y un maya en plena pulseada, sudando los dos y mostrándose los dientes; están rodeados de mayas que gritan en un idioma que andá saber qué mierda dicen.
Mayas, alentando al wachín: -¡Dale, negro, no aflojes! ¡Puse doscientos granos de cacao por vos, carajo, no te dejes vencer!
Nostradamus, alentándose a sí mismo, porque nadie le da pelota: -Puta madre, loco, no me pueden ganar estos chabones semi desnudos, qué bajón. ¡Dale, dale Nostra!
Con un grito de guerra, el maya le aplasta la mano contra la mesa a Nostradamus. El ganador se pone a saltar loco de contento, agitando los brazos.
Uno deja de festejar, y les dice a los demás:
-Pará, pará, boludo... ¿De qué nos ponemos contentos? Acabamos de predecir el final del planeta, ¿y estamos saltando felices?
-Pf, ¿te pensás que por eso festejo, pelotudo? ¿Vos sabés la fama que vamos a tener inclusive desde antes del 2012 con este calendario apocalíptico?
-¡Pero vos sos un gil! ¡Nos van a colonizar dentro de poco, vamos a contaminar el suelo que pisamos, el aire que respiramos, nos vamos a matar los unos a los otros en las guerras y vamos a crear enfermedades inimaginables, y lo peor de todo: NO VAMOS A DISFRUTAR UN CARAJO LA FAMA QUE VOS DECÍS, no vamos a llegar vivos, soy maya, pero no pelotudo, man. El pelotudo sos vos.
-No... qué mierda, chabón. Me RE bajoneaste. Mah, sí, cambiemos la profecía muchachos: que se extinga la raza humana, es una mierda.
-Sí, que se curtan, total, ni vamos a estar cuando pase.
-Jaja, mal. Forros, ya van a ver esos.

Cada cual desarrollará diferentes teorías respecto al final, veamos ejemplos con posturas positivas y negativas:

Nos quedan dos años de vida
:( ¡puta madre! ¡Ese año me recibo!
:) ok, dejo de estudiar, total, no voy a llegar a recibirme.

Garché sin forro y me pesqué un re SIDA
:( carajo, me voy a morir
:) voy a morirme rápido. Mah, se, fue. Ni me gasto en más forros.

VAMOS A MORIR
:( bajón, con todos los planes que tenía. Encontrar la cura para el cáncer, ponele (pfff)
:) soy emo y me corto, esto me encanta, voy a llorar T_T

Mi ex era judío, homosexual y se empomó un gato.
:( bajón, boluda, ¡¿judío?! matate
:) va a morir de todas formas

Empecé un curso de chef. Y termino en tres años.
:( puta madre, no llego a la parte de pasteles
:) diciendo que estoy estudiando para chef, tengo todo el levante. Mah, sí, me las empomo, fue.

No va a haber más colegio
:( ...
:) No va a haber más colegio, carajo!!

No tengo idea de qué mierda poner
:( Andre, se te está terminando la imaginación. Y la vida en dos años, gila, es el 2012
:) apagá la pc y andá a bajarte un litro de Pepsi que re flipa.

Me fui, negri. Me saqué las ganas con este post. Larga vida al rock y a mí, que me muero en el 2012. Mentira. Yerba mala no muere. Taragui (L)

OMG!!

domingo, 28 de febrero de 2010

Probablemente lo borre después, pero me quiero sacar las ganas ahora.
Hoy no hay chistes.
Adivinen qué.



Recuerdas a Lobito? Volvió! En forma de fichas!

martes, 23 de febrero de 2010

Yaay! Casa al fin! Qué vacaciones tan geniales, puta madre. No los voy a aburrir con un relato detallado de cómo fueron, porque ni da. Cuento las partes de acción nomás, o sea, esas donde chocan los autos y explota la gente! Nah, bueno, en mi caso, sólo nuestro auto chocó XD Nada muy grave, pero también derrapamos en la lluvia XD También me caí a un arroyo, me picó una avispa en la mano, me picó una hormiga negra (ojo que son enormes y duele u.u), conocí a mis primos, aprendí un poco a nadar, me mordió un gato, atropellamos una perdiz y le sacamos una foto a las tripas y me comí una boga. Lamentablemente, quien les habla salió ilesa.
Como hacer la bitácora me daba mucha paja (no hice un choto de nada de nada, pero nada, eh!) Tengo un ranking de frases onda para remarla, ahí va:

TOP TEN DE FRASES 2010
10) (viajando) Qué colores raros hay acá! Mirá! Verde! (mi vieja)
9) (en el viaje) chaboncito que te cobra: -Buen viaje.
                       mi viejo, queriendo ser amable: -Gracias, igualmente.
8) (volviendo de Chaco, yo a mi vieja): -Ja, y yo que pensé que sólo en tu familia eran hijos de puta.
7) -Esa olla es de... ehm.. Aluminio! Ja! Te pensabas que no conocía esa palabra, no?!! (Flor, orgullosa)
6) (a los gritos, después de que me mordiera un gato): -LA CONCHA DEL PATO!
    (abuela, escuchando): -De la abuela no, del pato. Muy bien.
5) (Geri mirando un "picolé", naranjú en realidad, tres veces más barato): -¿Cómo se come esto?
Yo: -Le mordés la puntita y empezás a chupar.
4) (cantando): -Dame tu droga...! (8)
                      -No, loco! Conseguite la tuya!
3) (intentando hacer reír a los primos): -Cómo se dice "voy a viajar en guaraní?" Caminaréporahí.
2) (Flor, mirando al súper morocho de la pile): Hija de mil puta. (XD sólo yo lo entiendo)
1) (llegando a casa) Hace frío y estoy cerca de casa... hace tiempo que estoy sentada sobre este auto...

Bueno, capaz tenga otro orden, pero eso es lo que hay XD Capaz le sume una que dijo Flor, después de 15 fotos seguidas. "Mierda que somos feas, no hay vuelta que darle u.u"
Encontré un coso genial en una revista de Montecarlo, que se llama "El Misionerito". Lo voy a copiar acá, porque merece ser escrito en este blog tan genial (?)

Modelos económicos explicados con vacas
Socialismo: tenés dos vacas. Le regalás una a tu vecino.
Comunismo: tenés dos vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
Fascismo: tenés dos vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
Nazismo: tenés dos vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia: tenés dos vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
Capitalismo: tenés dos vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. El ganado se multiplica y la economía crece. Luego vendés el ganado y te retirás a vivir de tu renta.
Surrealismo: tenés dos jirafas y el gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
Corporación americana: tenés dos vacas. Vendés a una y obligás a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Después contratás un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
Corporación francesa: tenés dos vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir tres vacas.
Corporación japonesa: tenés dos vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama "Vacamón".
Corporación alemana: tenés dos vacas. Mediante un proceso de ingeniería las hacés vivir cien años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
Corporación italiana: tenés dos vacas. No sabés dónde están. Salís a almorzar.
Corporación china: tenés dos vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
Corporación india: tenés dos vacas. A las que adorás.
Corporación británica: tenés dos vacas. Las dos están locas.
Corporación rusa: tenés dos vacas. Las contás y tenés cinco. Las contás de nuevo y te da cuarenta y dos. Las volvés a contar y tenés dos. Dejás de contar vacas y te tomás una botella de vodka.
Corporación iraquí: Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree, así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "democracia".
Corporación australiana: tenés dos vacas. Como el negocio va bastante bien cerrás la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
Corporación neozelandesa: tenés dos vacas. La de la izquierda está bastante buena!
Corporación suiza: Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

Cómo me reí con esto, por Dios. En fin, me alegra haber vuelto. Extrañaba mi casa. Se cuidan las nalgas!

Chester, hermoso
                                     

No te lleva a ningún lado (pero al menos no te tenés que volver)

domingo, 31 de enero de 2010

¡Es la hora, es la hora! ¡Es la hora de actualizar! ¡Pique pique, enter, enter! Ser feliz no está de más. Ilari ilarié, blog, blog, blog! (?)
Era hora de que suba algo. Bueno, dado que Fló, la dueña de Simoneta se ofendió conmigo y no larga la cámara, se pierden el video T_T
Bruja maldita ¬¬
Creo que es momento para otra bomba de humo y batirme en retirada. Nah, me voy de vacaciones por un tiempo, así que subo esta entrada para refregárselos en la cara (?)
Pensé en hacer una bitácora de viaje, pero buen, veremos si tengo ganas. Espero no dormir mucho, ya en estos dos meses me malacostumbré u.u
Creo que hoy mucha onda no tengo. Lo más triste es que no tengo cámara, y voy a ir a unos lugares de la gran puta, loco u.u
Se cuidan las colas y no me extrañen.



Dah, qué va, no puedo hacer esto XD Dale, voy a decir algunas giladas así se te va la cara de orto:
Orgía
Él: -Preparate para garchar cinco veces.
Ella: -Oh, por Dios! Qué me vas a hacer?
Él: -Mis cuatro amigos y yo queremos que sea sorpresa.

En época de guerra...
Él: -Che, estás enferma o algo? Vi un médico salir de tu casa.
Ella: -Vos estás en guerra, o algo? Vi salir a una militar en la tuya.

Con razón
Tipito: -Sabés la diferencia entre cortina de baño y papel higiénico?
Tipito2: -Ehm... No.
Tipito: -Ah! Entonces fuiste vos.

¿Alergia?
Él: -Te invito un whisky, linda.
Ella: -No puedo, me hace mal a las piernas.
Él: -¿Se te duermen?
Ella: -No, se me abren.

Buh, estuve un buen rato pensando en más chistes, pero tengo la cabeza en otro lado, sepan disculpar a esta comediante berreta, pero me retiro.
Un abrazo, gente!

Y por favor, extráñenme mucho :) :P

Bloggers

jueves, 21 de enero de 2010

¡Hola! ¡No posteaba porque no tenía cámara ni ideas! ¡Pero vine igual porque soy punkie re jodida! Ah, no, así no era.
Bueno, qué sé yo. Hoy estuve pensando en el maravilloso mundo de Disn... digo, de blogger. Y en los usuarios que rondan en él, apareándose y multiplicándose.
Está el/ la:
Ocioso: tiene tanto tiempo al pedo en la pc, que sube entradas cada dos por tres, tenés entradas con diferencias entre sí de ¡minutos!

"Ocupado": así, entre comillas. Está tan "ocupado" haciendo cosas más importantes que tiene al blog tirado cual forro usado. Invierte su tiempo en cosas más productivas (facebook, msn, twitter, fotolog, escribiendo frases de amor para su perro).

Agrandado: sube fotos de sus vacaciones mostrándote el hotel (las estrellas, marca del agua que tomó ahí, al servicio de lunch con el trajecito), habla de las Converse que se compró (+ fotos con la caja + fotos atándose los cordones + fotos besando a las zapatillas); hace las cuentas de la plata que se quiere gastar en el shopping, en los boliches/ dándosela a los linyeras de Liniers.
Quiere convencer al lector de la buena vida que tiene. "Tomando sol con Sharon"; "preparándome el daikiri con Kitt" y demás.

Reality: te sabés hasta qué color de bombacha se puso hoy gracias a la entrada que subió. Conocés a sus amigos, conocidos y vecinos, y el nombre del perrito de la vecina de la vuelta. Dale, nos sabemos tu vida y te vamos a ir a secuestrar :D

Misterioso/a: "hoy de nuevo no estás"; "sé que estás pensando en mí"; "voy a ir, algún día"; "debería estar haciéndolo". Frases incompletas onda para que preguntes y se te haga el interesante.
Dale, chau.

PuraFacha: más de 556 seguidores. Hijo/a de puta, cómo hacés?! A ver los comentarios? "Beso"; "lindo blog". Ah, listo, retiro lo dicho.

Chivito: firma con la dirección de su blog para que pases y le comentes. Ah, y le encanta tu blog, está "chido".

Hijo/ademil: critica a los demás bloggers (?) jajaj palazo, perra! Arre que se insultaba a ella misma.

Alzheimer: se olvidó la contraseña y no subió más nada.

Novato: no entiende un choto de nada, y entonces, el blog quedó re triste.
Pero igual, tiene facha.

Bueh, me quedé sin ideas. Me corté el pelo! Tomá, perra, te excita, no!?
No? Bueh. Curtite (?)
Se me acabó la dosis de chocolatada, así que chau imaginación (?)
La próxima, sale video. Sí, con Simona, nueva cámara... y no es mía T_T
Se cuidan las colas.


Ei, vos, pendejo! Inyectate cultura!

miércoles, 6 de enero de 2010



Bueno, volví. Para los que no lo saben, Carlita está de vacaciones en ciudad Lápida. Así que mientras tanto, tendré que conformarlos con un poco de saliva con sal (?)

El tema del día, tomá.

Tal vez se hayan preguntado más de una vez cuál es la diferencia entre un género de metal o rock y otros… Bueno, encontré esto dando vueltas en la red, y lo edité un poco para que entienda mejor (?) Lo voy a explicar con un cuentito, el clásico: caballero medieval, castillo custodiado por un dragón, princesa en peligro.
Ahí va:

Power metal: el caballero (de larga, sedosa y brillante cabellera rubia) llega al castillo en un pegaso blanco, con su espada Excalibur, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

Epic metal: el caballero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y sangrienta utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

Trash metal: el trash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladora y granadas, salva a la princesa y la princesa le tira la goma.

Heavy metal: el caballero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas Quilmes con la princesa y después lo hacen.

Folk metal: el caballero llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y múltiples instrumentos celtas. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van, sin la princesa.

Viking metal: el caballero llega en un navío, realiza un rito invocando a Thor, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

Death metal: el caballero llega, mata al dragón, se la coge a la princesa, la mata a golpes y se va.

Brutal death metal: el brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón.

Black metal: llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, le corta un muslo con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen, la empala junto al dragón y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino.

Gore metal: llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se la coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa. No sin antes violárselos de nuevo.

Doom metal: llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, hace un post emo y se suicida. El dragón se come el cadáver del caballero y después se come a la princesa.

Gothic metal: llega al castillo con la cara pálida y rodeado de murciélagos, se queda mirando cómo el dragón mata a la princesa y comienza a pensar en lo bello que es la muerte y escribe un poema de su amor a la princesa. Luego se toca un Requiem de Mozart ultramelancólico mientras el dragón se lo devora.

Nu metal: llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho pija. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a la torre a esperar al protagonista del “Epic Metal”. El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of", donde rapea y canta a los gritos su historia, hasta quedarse afónico.

Industrial metal: el metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y la prende fuego también.

Rock and roll: llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

Punk: como no le gusta que le digan lo que tenga que hacer, le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Escupe todas las pinturas del castillo. Le hace una cresta a la princesa y le roba la mitad de lo que tiene. Después abre un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

Progressive metal: llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

Hard rock: llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

Glam: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos reflejos.

Symphonic metal: llega una princesa que nada que ver luego de una intro de violines, y empieza a cantar, llega con su voz mucho más agudo de lo que el Dragón puede soportar y a éste le estalla la cabeza. Flota hasta la habitación donde está la princesa y terminan tendiendo una escena de lesbianismo como de antología.


Eso es todo por hoy. Espero que les haya gustado, gente. Me voy a bailar un rap.