Recuerdas a Lobito? Volvió! En forma de fichas!

Yaay! Casa al fin! Qué vacaciones tan geniales, puta madre. No los voy a aburrir con un relato detallado de cómo fueron, porque ni da. Cuento las partes de acción nomás, o sea, esas donde chocan los autos y explota la gente! Nah, bueno, en mi caso, sólo nuestro auto chocó XD Nada muy grave, pero también derrapamos en la lluvia XD También me caí a un arroyo, me picó una avispa en la mano, me picó una hormiga negra (ojo que son enormes y duele u.u), conocí a mis primos, aprendí un poco a nadar, me mordió un gato, atropellamos una perdiz y le sacamos una foto a las tripas y me comí una boga. Lamentablemente, quien les habla salió ilesa.
Como hacer la bitácora me daba mucha paja (no hice un choto de nada de nada, pero nada, eh!) Tengo un ranking de frases onda para remarla, ahí va:

TOP TEN DE FRASES 2010
10) (viajando) Qué colores raros hay acá! Mirá! Verde! (mi vieja)
9) (en el viaje) chaboncito que te cobra: -Buen viaje.
                       mi viejo, queriendo ser amable: -Gracias, igualmente.
8) (volviendo de Chaco, yo a mi vieja): -Ja, y yo que pensé que sólo en tu familia eran hijos de puta.
7) -Esa olla es de... ehm.. Aluminio! Ja! Te pensabas que no conocía esa palabra, no?!! (Flor, orgullosa)
6) (a los gritos, después de que me mordiera un gato): -LA CONCHA DEL PATO!
    (abuela, escuchando): -De la abuela no, del pato. Muy bien.
5) (Geri mirando un "picolé", naranjú en realidad, tres veces más barato): -¿Cómo se come esto?
Yo: -Le mordés la puntita y empezás a chupar.
4) (cantando): -Dame tu droga...! (8)
                      -No, loco! Conseguite la tuya!
3) (intentando hacer reír a los primos): -Cómo se dice "voy a viajar en guaraní?" Caminaréporahí.
2) (Flor, mirando al súper morocho de la pile): Hija de mil puta. (XD sólo yo lo entiendo)
1) (llegando a casa) Hace frío y estoy cerca de casa... hace tiempo que estoy sentada sobre este auto...

Bueno, capaz tenga otro orden, pero eso es lo que hay XD Capaz le sume una que dijo Flor, después de 15 fotos seguidas. "Mierda que somos feas, no hay vuelta que darle u.u"
Encontré un coso genial en una revista de Montecarlo, que se llama "El Misionerito". Lo voy a copiar acá, porque merece ser escrito en este blog tan genial (?)

Modelos económicos explicados con vacas
Socialismo: tenés dos vacas. Le regalás una a tu vecino.
Comunismo: tenés dos vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
Fascismo: tenés dos vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
Nazismo: tenés dos vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia: tenés dos vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
Capitalismo: tenés dos vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. El ganado se multiplica y la economía crece. Luego vendés el ganado y te retirás a vivir de tu renta.
Surrealismo: tenés dos jirafas y el gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
Corporación americana: tenés dos vacas. Vendés a una y obligás a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Después contratás un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
Corporación francesa: tenés dos vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir tres vacas.
Corporación japonesa: tenés dos vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama "Vacamón".
Corporación alemana: tenés dos vacas. Mediante un proceso de ingeniería las hacés vivir cien años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
Corporación italiana: tenés dos vacas. No sabés dónde están. Salís a almorzar.
Corporación china: tenés dos vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
Corporación india: tenés dos vacas. A las que adorás.
Corporación británica: tenés dos vacas. Las dos están locas.
Corporación rusa: tenés dos vacas. Las contás y tenés cinco. Las contás de nuevo y te da cuarenta y dos. Las volvés a contar y tenés dos. Dejás de contar vacas y te tomás una botella de vodka.
Corporación iraquí: Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree, así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "democracia".
Corporación australiana: tenés dos vacas. Como el negocio va bastante bien cerrás la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
Corporación neozelandesa: tenés dos vacas. La de la izquierda está bastante buena!
Corporación suiza: Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

Cómo me reí con esto, por Dios. En fin, me alegra haber vuelto. Extrañaba mi casa. Se cuidan las nalgas!

Chester, hermoso