Lobito

2012-01-23T17:52:00.003-08:00

Every end is a new beggining.
Siempre vas a estar en mi corazón.

Despertarte y que esté durmiendo a tu lado

2012-01-12T18:38:00.000-08:00

♥

2011-11-23T19:13:00.001-08:00

Dos años sin vos, amigo.

2011-06-24T07:54:00.000-07:00

Adieu, bye bye!

2011-03-30T06:35:00.000-07:00

Si una dice "estoy de novia, no tengo tiempo" o "estoy estudiando, no tengo tiempo" o "además laburo, no tengo tiempo". Pero abre el facebook y pone de estado "ajajashash al pedo ;)" es una reverenda forra hija de puta, ¿quién mierda te creés que sos, flaca?
Ajajaj: presente.
Pero poseo una extraña enfermedad que es epidémica: la paja. Paja de sentarte a escribir pelotudeces, como antes, más bien vomitarlas. Ahora que te evalúan por escribir y leer ya no te sentís tan importante, ¿no, forra? Dale, forra.
Se puede estudiar, trabajar, estar de novia y tener tiempo para tus amigos, obvio, ¿pero para qué mostrarlo todo el tiempo en la red? A vos te pregunto, ¿qué carajo te importa mi vida? A mí no me interesa contarte, a vos mucho menos leerlo. ¿Por qué no te vas un poco al reverendo facebook? JAJA, listo, atravesé los límites de lo absurdo.
Así que bueno, blogcito lindo, me aburriste. O sea, todo bien, quedarás guardado en el tiempo, como algo lindo que tuve alguna vez, como un álbum de facebook (por qué la seguía con ese), como algo estancado en el fondo de la memoria. Chau, un gusto, igualmente, saludos, bye bye.
Gracias por darme este GRAN salto a la fama (?), por dejarme insultar, llorar, reír, subir fotos y videos PELOTUDÍSIMOS, por decir tantas barbaridades sin sentido, por hacerme conocer gente y por ser tan piola wachín. Blogcito querido, nos estamos viendo.
Lectores: la tienen adentro. Eh? La qué? La felicidad, no seas mal pensado! :D :D :D Bue JAJAJ.
PD: Pepita puso un huevo. Capaz en ocho meses lo presente. Ojo, capaz, no sueñes mucho.

Amén.

Soy... soy...

2011-03-25T19:59:00.000-07:00

Soy tan feliz, no me entra lugar para tanta felicidad ♥

♥

2011-02-07T12:08:00.000-08:00

Yo me acuerdo que esta flaca se tomaba el trabajo de escribir un montón de pelotudeces en un blog.

Volvió a soñar con él

2011-02-03T18:23:00.000-08:00

Me estás volviendo loca. Te extraño como a nadie, me estás matando.

Relax, take it easy ♫

2011-01-17T07:10:00.000-08:00

Egresados 2010 - últimas puteadas

2010-12-12T23:09:00.000-08:00

Fuimos acosados de ser “hijos del rigor” una y otra vez, y hasta tal vez estemos orgullosos de serlo.

Atravesamos cinco años de secundaria, bah, algunos seis, o siete… bueno, capaz ocho años, pero en fin! La meta se alcanzó y es lo que importa, y es por eso que estamos acá, por la festichola. ¿O no?

De ser treinta y pico pasamos a ser sólo diecisiete. Nos fuimos tamizando con el pasar de los años, y muchas personas se fueron incorporando también. De primero a quinto sin escalas quedamos sólo seis, poco a poco nos fuimos homogeneizando con otros cursos o con personas de afuera de San Cosme, hasta formar la pelota de… giles que somos hoy. Pero somos tan geniales.

Nos peleamos, nos odiamos, nos arrancamos los pelos, nos escupimos la Pepsi que compartimos, pero nos unimos. Ya sea para cambiarnos los nombres cuando viene alguna suplente, o para hacer un pequeño llamadito con alguna que otra amenaza, para dar vuelta todos los bancos o para hacernos los loquitos y molestar a alguien, que nunca deja de ser divertido.

Dejar todo para último momento, y aferrarnos con fuerza a la frase “lo improvisado siempre sale mejor” es nuestra cualidad, capaz porque tuvimos suerte en eso, pero hasta ahora siempre, lo que dejamos al límite del llamado “último momento” nos quedó genial.

Como ese video que nos dio vuelta la cabeza a todos, el del día de la primavera. Vimos a todo un quinto reventándose la cabeza entre ellos para juntar plata, pintar personajes de Cartoon Network a mano (¿quién se iba a imaginar que Matías, Mauro y Harry pintarían tan lindo?), hacer rosas de papel, ramas con alambre, diario y crepé, pegar un Súper Pacman Saiyayin Fase 3 en el pasillo; pasar TODO un día en el Pasaje de nombre impronunciable (¿Altapacal? ¿Alpatacal era?), pintarse las manos con témpera, coordinar pasitos de baile, almorzar galletitas surtidas con Gancia, ser QUEMADOS por el sol del mediodía, pasar una noche desesperante editando un video que dura diez minutos, salir corriendo para llevar el DVD terminado.. .¿Y TODO PARA QUÉ?! Para ganar, obviamente. ¿Por qué? Porque lo improvisado sale mejor (H) Improvisamos frases, cantamos el himno a quinto (?) filmamos a Harry perreando ;) y nos ganamos un almuerzo, papeeeh ;)

Tantas peleas, tantas discusiones e insultos… ¿Y todo para qué? Si estamos acá unidos, nos une el alcohol, nos une esto de decir “loco… terminé quinto, ya no me importa más nada”.

Porque cuando llegás a quinto de verdad sentís que no te importa nada, decís “ya fue, qué trabajo práctico ni trabajo práctico, me chupa un huevo la prueba de Sociedad y Estado”. Y uno llega a pensar que realmente es así, que estás en quinto y mandás, capaz en parte algo de lugar te dan, te dejan que te la creas, pero no te dan todo el dulce. Entonces la remás para zafar de alguna prueba, remamos en equipo para zafar algún trabajo práctico, te la pasás remando para zafar y te das cuenta que mentira, en quinto no te la rascabas tanto como te decían.

Bautizamos a Coraje como mascota del aula, con las plantitas carnívoras de la discordia, que tantos problemas nos trajeron. Nos analizaron, nos trataron de enfermitos que se sentían atacados PERO NO! Los ignoramos e hicimos lo que quisimos. Otra vez.

Pero en quinto pasa lo siguiente: pasás de la emoción al tener tu buzo de egresados (que tantos problemas nos trajo u.u) y sentirte un Egresado hecho y derecho, un egresado de pelo en pecho (iugh) y vas por la vida con tu nombre en la espalda y con cara de SOY UN EGRESADO 2010, GUARRRDA, llevándote a los de los demás cursos por delante.

Acá se sientan los de quinto, tómenselas, estudien para llegar a donde llegué yo, lo decís de caradura que sos, como si en verdad te hubieses reventado para estar donde estás. Pero si robás a dos manos, no te hagás.

De la emoción pasás a las ansias por terminar. Termina el primer trimestre y ya estás contando los días para que se termine esta condena, para irte y no volver NUNCA MÁS a este lugar de mierda, lo decís casi con un orgullo excesivo, pero mientras llenás el aula de cartelitos con frases de los Simpsons, saludás a Coraje todos los días y ni bien entrás al aula corroborás que esté tu nombre en la pared y que NO FALTE NINGUNO porque se arma.

Y los profes te hablan. Te hacen la cabeza, tratan de bajarte de la nube con cancha, te dicen “jurás no volver, pero vas a volver, yo decía lo mismo, y ahora me tenés de profesora”. JAMÁS pensás.

Las peleas entre tus compañeros siguen, y pensás en no venir más al colegio, de las ansias pasás a la bronca. Bronca por tener que seguir viniendo, estás harto de las peleas, de los trabajos prácticos, querés estar en tu casa, en la calle o en la plaza, o donde sea, te cuesta levantarte y educación física es un flagelo. Levantarte temprano, qué garrón.

Y así se pasa el segundo trimestre.

Y decís… pará. ¿Ya? ¿Quedan tres meses nomás? Y de la bronca pasás a la alegría, a las ansias de nuevo… y también a la melancolía.

Mirás con otros ojos a tu aula, a tus compañeros, los ves como personas y aflojás un poco… Quedan tres meses, loco.

Los profes te aprietan de todos lados: videos, exposiciones, disfraces, orales, te hacen la cola cada vez que pueden y vos mientra la seguís y seguís remando. Se va Vero y llega el Potus, salís con tus compañeros y te das cuenta de que los querés demasiado, que vale la pena seguir yendo al colegio.

Y no te importa nada. Al Potus la volvés loca, a Friedt le decís que no trajiste el Libro de Artista y seguís durmiendo, a Mercalli le decís “Prueba?! Qué prueba?!”, a la apoderada legal le decís “BASTA, PIEDAD POR FAVOR”.

Y te sacás fotos, te reís más, Ayi trae tortas y hacemos como que festejamos un cumpleaños, hacemos vaquita y compramos galletitas, gaseosas…

Te volvés un romanticón absurdo, un boludo andante que mira el colegio con cariño, y ya no le parece tan gracioso el “Por el honor del nombre”.

Empieza a ser la hora de organizar fiesta de egresados y pelear por aprobar (no tira nada llevarte algo, aunque seguro seguro que aaalgo te llevás).

Quedan semanas… días… ¿Tan rápido pasó el tiempo, che?

Y llegó el día. El último día al fin llegó. Tanto que lo esperabas, tanto que lo puteaste… y ahí lo tenés, lo estás VIVIENDO, pelotudo, y mirá! Te hacen llorar estos forros.

Llegaron todos los directivos, entraron al aula y nos miraron serios. Nos dijeron palabras lindas, y nosotros los mirábamos con cara de lechuga en estado de coma 4.

Pero tenía que llegar Lili, sí, tenía que llegar ella con su cita al Principito, y la voy a repetir yo hoy, porque me encantó y quiero ver hasta dónde los puedo molestar.

—Es bueno que haya ritos.

—¿Qué es un rito? –dijo el principito.

—Es algo también demasiado olvidado –dijo el zorro–. Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas.

Dicho esto, Lili dijo: y ahora vamos a llevar a cabo un rito habitual. Vamos a tomar lista por última vez.

Ah! Cuando dijo esto me partió el corazón. Ahí caímos en la cuenta de que esto sí se terminaba, y que aunque era lo que queríamos, nos dimos cuenta de lo mucho que queremos algunas cosas, de lo mucho que nos cuesta separarnos de eso y que de no queremos terminar el secundario para ir a una universidad donde todo va a ser diferente, y tener que salir a laburar porque no va a haber un “pase la prueba, profe, no sabemos nada”, no va a haber un “deeeeleeee sea bueniiiitoooo" que valga. Se terminó la etapa más linda que atraviesa todo adolescente, y esa etapa es la de la secundaria.

Y Ana agarró la lista, y empezó. Pronunciaba los nombres de una manera especial, y fue tan emotivo escuchar tu apellido y saber que no se va a repetir, que tampoco vas a escuchar así los apellidos de tus compañeros y escucharlos decir “Yani llega tarde seguro”.

A medida que escuchabas tu apellido te levantabas y tus compañeros te aplaudían, como si fueras lo más groso del mundo, aunque estuvieras moqueando y con cara de boludo. Y recorrías el pasillo una última vez, bajabas las escaleras con nostalgia, y salías, triunfal, por la puerta principal. Gaby y el Gallego te abrazaban fuerte, y listo. Afuera sólo te quedaba esperar a los demás.

Verles la cara, algunos llorando, otros lo más tranquis, pero emocionados igual fue tan fuerte. Y los abrazabas, porque te dabas cuenta de que no eras el único que estaba nostálgico.

Cuando estuvimos todos tiramos papelitos al viento y al son de “Somos los de quinto lo sabías” nos fuimos, sabiendo que ser un egresado es la sensación más linda que uno puede tener y no por haber terminado el colegio, sino por haberlo recorrido sin pausa y sin prisa, y con personas que querés. A tu lado.

Felicitaciones, 5º AB. Acabamos.

J O D A

2010-10-28T18:37:00.001-07:00

Esta imagen se va al carajo.

Debido a que mis fans me ruegan que vuelva a la ola blogger (chan! pero andá a lavarte el orto, negra)...

Extraño mi blog, me gusta pegarme alguna vueltita cada tanto y leer algún que otro post o comentario. Igual, soy medio como los pendejitos chiquitos que para agarrar un libro tenés que comprarlos con imágenes y colores lindos. Cómprenme, vamos.

El tema de hoy es: LA joda. J O D A*, festichola (todos en bolas), ea ea pe pé, salir de gira, ir a piratear, salir a escabiar, ir a descontrolar, jugar al póker, desconchar, IR A BAILAR HASTA QUE AMANEZCA Y EL ALCOHOL EN SANGRE SEA TAL QUE NO ME PUEDA MANTENER EN PIE NI ME PERMITA RECORDAR MI NOMBRE, APELLIDO, SEXO Y EDAD.

Ir de joda es OBLIGATORIO, generalmente entre los períodos de edad comprendidos entre los 16 y los 100 años y religiosamente se sale viernes, sábado y domingo por qué no, a joder por ahí, porque la onda es ir escabiado y con resaca posiblemente un lunes a laburar/ estudiar (mi caso particular, por ejemplo).

Si estás por desconchar y realmente pretendés terminar del orto y convertir a tus compañeros de gira en tus niñeros y cagarles la noche zarpadamente, te recomiendo que no comas nada antes de salir y le hagas la señal de la cruz invertida a tu pobre hígado, porque sinceramente, lo vas a reventar. Papi :$

Si querés ponerte alegre, decir muchas pelotudeces, reírte como pejerrey en estado vegetativo, y gozar de las luces y el ch chchchchchchchch clavate alguna bebida burbujeante que se te sube al toque a la cabeza (recomiendo Frizzé azul).

Si tenés el llamado hígado de acero, entonces tequila sin limón ni sal (a gusto); Fernet con más Fernet que Coca (ojito, eh, FERNET, nada de marcas chotas porque cagan nuestro plan de desconchar); Gancia con Speed (con Speed? Sí, te pone de la nuuuuca).

¿Te va el chetaje, careta? Champagne con Speed.

¿Reventar a lo negro? Cerveza bien fría (¿diferencia entre el pis y la cerveza? 10 minutos).

¿Asco? Licor de chocolate con Speed, Pantera Rosa. Etc.

Recomendación personal: licor de melón + vodka + speed. VA COMO PIÑA, SEÑORES.

Lo importante es mezclar y probar, siempre probar algo nuevo (?) Tomen nota (?) Dale, no nos hagamos los giles.

Como dijo Homero Simpson: el alcohol es un estilo de vida, el alcohol es MI estilo de vida. Y NADIE ME LO VA A QUITAR!

¿Alguien dijo que iba a hablar de baile/ chape/ ropa? ¿Qué es esto, el blog de una pendejita snob? Re que sí.

La corto acá, ya fue.

Nos vimos en Disney.

* Joda, festichola, partuza, cojer por cojer, mezclar fanta con pastillas para la menstruacion de la perra, tomar keta, comer mierda, cojerme a tu hermana, cojerme a tu perra, cojerme a tu hermana y a tu perra, cojerme a tu hermana tomando keta y comiendo mierda despues de cojerme a tu perra mientras le tomaba las pastillas para la menstruación. Definición más exacta de Nicolás akka Pendacau.

Daiito

2010-10-23T19:48:00.000-07:00

¿Qué pregunto? Si yo te amo, hermana, hermosa, amiga del alma! Con todo mi corazón! Gracias por formar parte de mi vida y hacerme tan bien ♥ Nunca me faltes. Nunca.

Guillermo Tell chupame esta!

2010-08-21T19:07:00.000-07:00

Epa, qué es ese título, pedazo de suripanta malhablada? A ver, levanten la mano los que saben quién es este tal Tell (jajaj tal Tell tol tu :P) Y el que no sabe, bue, es el tipito de un cuento que tenía la re buena puntería con el arco y flecha.

Pará, ¡¡¿y qué tiene que ver con vos?!! AJÁ!! Acá es donde paso a explicar mediante un botulismo de boludeces el por qué del título y etcétera.

Alejandro. ¿Por qué te tuvieron que llamar así tus viejos, eh? ¿Otro nombre no había? No, claro, seguro que no, alguna novela, alguna canción, típicas madres romanticonas, la puta que lo parió. Está lleno de Alejandros el mundo, o al menos está infestado por donde yo tengo que pasar.

Todo bien con ellos, pero viste, hasta Lady Gaga les hizo un tema, esto ya es un delirio colectivo terrible.

Situación 1

Salgo con un pibe, divino, se parte, copado, bien tarado como para que lo manipules a tu antojo. ¿Cómo te llamás, papito? Alejandro.

Situación 2

-Mirá, Andre, entrá a X foro, quiero que leas mis posts.

Ok, entro.

-Bienvenida, Lobito! (usuario X1)

-Eu, un nuevo miembro, bienvenida (usuario x2)

-Bienvenida! (usuario x3)

-Copado, bienvenida (usuario A.) --------> un mail que llega más tarde, pidiéndome el msn.

Ok, te lo paso. Eu, hola, cómo te llamás? Alejandro. Me cago en la rep...

Situación 3

Lob: Che, Lali! Ya se van?

Lali: No, mi hermano me acompaña a la parada, pero se vuelve pa' la joda, eh.

Lob: Copado, los espero entonces.

A.: Dale, y nos volvemos los dos juntos.

(...) -----> charla de media hora entre nos que no viene al caso. Inteligente, copado el pibe. Bien, che.

A.: Y cómo era que te llamabas? Porque mepa que Lobito no me va...

Lob: Sí, me pasa. Andrea, vos?

A.: Alejand...

Lob: ME CAGO EN LA P...

Se tienen que llamar todos como mi ex, carajo?!

Situación 4 y (esperemos que la) última

-Che, Andre, hay un pibe que me pide foto tuya.

-Está bueno? Sabe sumar? Labura? Estudia? Tiene auto? Es gay? La tiene de dos metros? Se llama por alguna de esas casualidades Alejandro?

-Sí, sí, sí, sí, sí, no, no sé, eeeee... El segundo nombre?

-No le pases un carajo y que mejor ni se me cruce. Pero la re puta, tiene auto. Ya fue, pasale foto, karma y la re con... Pero mirá que le voy a decir Roberto, eh. Qué Alejandro ni las pelotas.

***

(11:22 p.m.) La pelotuda:
salís? ah, re que ya te había preguntado
qué hacés conectado?! (11:23 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: jajaj me estas entreteniendo
me tengo q bañar cambiar planchar darle la comida a los ropes (11:25 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: no puedo asi
asi no! asi no! (11:25 p.m.) La pelotuda: hablás conmigo nomás? eh eh ehe
me echás la culpa a mí (11:26 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: jaja si (11:26 p.m.) La pelotuda: qué triste
no sé qué es más triste
que yo te entretenga
o que hables sólo conmigo (11:26 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: jajaj na pasa q me hablan todos juntos..y me troncha..entonces los ovy descartando (11:27 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: y como un amigo se fue y daiana se esta peinando o no se q mierda..quedaste vs (11:27 p.m.) La pelotuda: por descarte
qué grosa que soy, dios (11:27 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: claro
quedaste seleccionada (11:27 p.m.) La pelotuda: qué triste (11:27 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: porq?
al contrario
yo me sentiria orgullosa q yo te haya elegido para hablar
sino te hubiese descartado con los otros (11:28 p.m.) La pelotuda: jajajajajajajjajaja
me siento orgullosa
Quiero dedicarle este descarte
a mi familia
que siempre me apoyó
a mi perro, que está en el cielo y me mira (11:29 p.m.) .-´`-.-CI-III\I[: jajajajaja no estupida!! todo mal entendes (11:29 p.m.) La pelotuda: y sobre todo a vos, que me descartás, y me impulsás a seguir molestándote día a día (11:29 p.m.) La pelotuda: GRACIAS EZEE!! ESTE PREMIO ES PARA VOS!!
*aplausos*
.

Pegame con un disco de vinilo y decime Roberto Carlos!

2010-07-17T15:05:00.000-07:00

Hay tres razones por las cuales te llama tu ex:

1) Le va todo genial, y quiere refregártelo por la cara.

2) Le va todo como el orto y quiere pedirte plata.

3) Se afanó plata del laburo y quiere esconderla en tu casa hasta que pase todo el quilombo.

Aprovecho para saludar a mi profe que me está mirando. Hola, Profe! Y a toda la gilada que hacen de este blog, un lugar de puta madre!! Chóquenla! Sí, ya sé, desaparecí, como siempre. Desaparecí como ese Mc Flurry que te salió $30 en el Mc Donald's, desaparecí como pizza en pizza libre (?) Desaparecí como político con bolsillo lleno.

Pero acá estoy, cagada de frío. Pero ya saben, si algo no está roto, entonces no hay que arreglarlo. Y si se rompió, ¿a quién mierda le importa?

Ja, qué manera de robar frases.

Soy tan malhablada. En menos de 700 palabras habré mandado como mínimo entre 4 y 10 puteadas. Lo triste es que en la vida real es así.

Ejemplo: el otro día, con una amiga solemos ir a imprimir algunas cosas a un cyber cerca del colegio. Una vez imprimí el papel de inscripción a UBA XXI, y el flaco del lugar se copó, porque él también está inscripto, y empezamos a hablar. Un pibe facherito, bonito, copado, típico comerciante que te mete el sistema para que consumas (?)

Y bueno, entre impresión e impresión, pegamos onda. Una vez me preguntó si iba a X parcial en un par de días, a lo que le contesté: "ni en pedo. Si me fue como el orto, no voy un carajo. Parcial de mierda..." Faltaba el escupitajo de camionero y estaba completa.

A todo esto, mi amiga me retó con la mirada, sorprendida también, pero tuve la suerte de que al flaco le dio gracia mi vocabulario vulgar, y no sólo me sonrió sino que sigue hablándome. Igual, reduje un poco el nivel de camionero ebrio.

Qué triste lo mío. Igual, tengo un orto bárbaro, me refiero a que les caigo bien igual puteando así. O al menos eso me hacen creer (gracias, carajo :,) Qué país generoso.

¿Será que eso es lo que caracteriza a los argentinos frente al mundo? Nah, “La calle más larga, el río más ancho, las minas más lindas del mundo; el dulce de leche, el gran colectivo, alpargatas, soda y alfajores; las huellas digitales, los dibujos animados, las jeringas descartables, la birome; la transfusión sanguínea, el 6 a 0 a Perú” las pelotas. ¡Las pelotas! Somos garcas, caraduras, estafadores y muy hijos de puta. Pero somos tan geniales, loco. Y el vocabulario nos marca, también.

Por ejemplo, si yo hago un cuadro de doble entrada con expresiones a lo largo del tiempo, se van a dar cuenta de lo que somos.

Antes / Hoy

Me gusta ese chico/ a - Le doy

Me lastimé - Me hice mierda

Qué hijo de puta - Forro

Qué lindo/a que es - Se parte solo

No seas tonto - No te hagá' el gil

Date cuenta - Rescatate

Qué malo! - Hijo de puta

Vamos a hablar - Conectate un toque

¿Qué mirás? - ¿Quién te juna?

¿Qué te pasa? - ¿Qué te pinta?

Buscalo en el diccionario - Guglealo

Te agregué al ICQ - Te agregué al eme

¿Eh? - Ah, re

Qué buenas zapatillas - Altas llantas

Re drogado - Re falopa

Re loco - Re manija / Dado vuelta

Unos pibes - Unos wachines

Me robaron - Me afanaron

Te paso mi teléfono - El cel, el cel

Te pego un tubazo - Te mando un mensajito

Te voy a pegar - Te vamo' a agarrar entre 8

La mina no entrega - Es una histérica

Lo vi en el noticiero - Lo vi en Twitter

No te metas - ¿Qué saltás?

Lo mandaron al frente - Lo mandaron en cana

Emborracharse - Estar escabio

Qué macana - Qué cagada

Hay química - Nos calentamos

Góticos, qué asco - Floggers de mierda

¿Así que andás mal? - Vi tu estado en face

Te gusta - Te cabe

Y bueno, básicamente eso. Capaz dirán que el “quién te juna” es antiguo… pero yo me apoyé en las que usan en mi colegio en realidad. Y me faltarán un montón, pero es lo que hay, y LTA*.

Noticia de último momento!!

Lob: -Hola, yo dejé mi cámara hace poco más de un mes, y no tengo noticias de ella todavía.

Señor Malvado: -En la factura dice claramente que nosotros te vamos a llamar cuando esté.

Lob: -Sí, ya sé, pero… ;_;

S. M: -Pasa que hiciste MIERDA esa cámara, mamita, lleva tiempo. Te vamos a llamar.

Este señor siempre me reta :( Pero así que bueno, ya saben que muy pronto tendremos a Carlita fuera del coma en el que está, y volveré a ser la pelotuda de siempre con cámara en mano (pelotuda no es lo mismo sin cámara que lo avale, sorry).

Así que bueno, no se pueden quejar. Y si se quejan, que alguien los escuche, loco, sino es aburrido.

Me voy a bailar un malambo y a fumar papel.

Se cuidan las nachas :)

* insulto privado: la tenés adentro

Amigo mío

2010-06-24T05:03:00.000-07:00

Hoy se cumple un año que me dejaste. No hay día que no piense en vos, en lo hermoso que eras, y el poder que corría por tus venas.

Te extraño, extraño abrazarte, verte correr, jugar con vos, amigo, hermano. Porque eso eras, un hermano, desde que fuiste una pelotita de pelo que se acurrucaba para dormir en mis piernas cruzadas, hasta el asesino serial que mató a casi todos mis hámsters/ pajaritos/ chanchitos de la India. El cazador más diestro y sangriento, el guardián, el que extraño tanto, cachorrito.

Cómo te extraño, la puta madre.

Soñaba con llevarte conmigo a mi departamento y dormir juntos, pero parece que el destino no lo quería así. Hubiese dado cualquier cosa con tal de estar junto a vos en tus últimas horas, Pichichu, ¡abrazarte nomás! Darte abrigo.

Fue tan feo escuchar a mi viejo decir "Andre... Murió."

Luchamos por mantenerte con nosotros, y te bancaste de todo, porque eras un grande.

Hasta que un día dijiste "basta" y nos dejaste. Dejaste una marca imborrable en la historia de nuestras vidas, y marcaste para siempre la mía.

Hasta el día de hoy sueño con vos, y sé que no voy a dejar de recordarte, porque no va a haber perro igual en el mundo, aunque suene infantil, que te alcance, que tenga el valor que sólo vos tenías, cuando venías a casa todo mordido pero victorioso, cuando salías a la calle y todos los demás cobardes huían de vos. Que le tenías miedo al tren, que fuiste llorado noches y días enteros no solo por mí, sino por tu hermano chiquito también, ese negrito panzón que tanto detesto.

Hubiese dado cualquier cosa... y sé que no soy la única.

Porque Geri todavía sueña con vos. Una vez me contó, con miedo casi, que soñó con vos. Y se apuró en salir corriendo sólo para decirte "te amo", sacarse esa cuenta pendiente que nos quedó a todos, y después, vi que se tapaba las lágrimas y me partió el corazón. Porque yo todavía sueño con vos y te lo repito siempre.

Y sé que mi viejo también te extraña, mi vieja me dijo que lloró a escondidas.

Y toda la generación que dejaste por acá en el barrio, picarón, es una copia exacta tuya. Siempre son bienvenidos cuando vienen, y ligan algún cariño.

Te amo, Pichichu. ¡Qué Gardel ni Rodrigo! En esta fecha, hace un año, se murió un hermano, un miembro de la familia, Pichichu. Y nunca te voy a olvidar, amigo mío.

Verdades Absolutas

2010-05-20T18:32:00.000-07:00

Esta imagen la rompe. Tengo las mejores amigas :D

Seguramente se estarán preguntando "che, qué le pasará a esta pelotuda?", "tan ocupada va a estar ¬¬?", "pará... SIGUE VIVA?!"

Así que les contesto:

Evaluación de la Gilada - Tema: Dale a tu cuerpo alegría, Macarena

Nombre: Lobito, Andrea

Curso: 5º a "rre"

Respuestas

1) No soy "esta pelotuda", soy "esta flor de pelotuda", un poco de reconocimiento, por favor.

2) No! No estoy TAN ocupada (tampoco vivo al pedo, che u.u Me da muuucha paja actualizar, de hecho, unas dos o tres veces me senté y escribí posts largos en el blog, pero me parecieron o una reverenda mierda, o me pintaba boludear en Taringa, o colgaba hablando con algún chongo. Sorry, la carne es débil.)

3) Y sí, lamentablemente (para ustedes, y para mis viejos -que me mantienen-) sigo viva, y coleando. Ja, te cabe, puto.

Un saludo a mi mamá que me está mirando.

En todo este tiempo (en realidad, siempre, pero ahora porque ando fumando sahumerios y RE da) estuve pensando en la vida, y llegué a las siguientes conclusiones, o, mejor dicho, VERDADES ABSOLUTAS.

Verdades Absolutas

· La suma de los catetos al cuadrado de un triángulo isósceles, es igual a la reputísima madre que los rrre parió. Matemática y la puta madre, nunca te voy a entender. No nos llevamos, ni nos llevaremos JAMÁS (pero yo sí que me la voy a llevar... a marzo).

· Lo importante es la técnica, no la fuerza: si la técnica falla, de nada sirve la fuerza. Después de aplicar esta sabia frase de mi ex entrenador a la vida cotidiana, superé el frasco de mermelada cerrado a presión; el cierre falseado de mi mochila de Limp Bizkit; y no olvidemos por favor el pantalón del año pasado que no me sube. Gracias, Ale :)

· Decir muchas pelotudeces en público favorece el humor: eaeapepe.

· Hablar como piba wachina y acompañarlo con gestitos piolas con las manos, influye miedo en pendejas desconocidas. Pruébenlo.

· No tener un celular decente te torna en un ser invencible: sos INAFANABLE hasta metido en Ciudad Oculta. Bue, tampoco la boludé'.

· No aceptan pibes vírgenes en la UBA: por eso inventaron el CBC, para que te destroce el upite, literalmente. (NOTA ACLARATORIA: me refiero a la yerba CBC, no malinterpreten.)

· Meditar sirve:

-Profe, no estudié.

-Cómo que no?!

-Estuve meditando... en que su materia es inservible.

-Está bien. Siendo profesora de yoga no puedo retarte. Vaya a sentarse, pero que no se repita. Picarona.

¡Parate de manos, gil! Y haceme la vertical

2010-04-03T23:48:00.000-07:00

Bueno, bueno, mientras espero a que se venza el período de espera para seguir viendo porno (?) mato el tiempo acá, en mi blog favorito, en TU blog favorito, medio racista, algo cómico y MUY peludo por cierto (?)

Vos dirás "uy, loco, esta mina es una máquina de decir pelotudeces" o "loco, que se depile" o "che, el 180 para acá?", pero yo te digo: "sí, man. Sí, oh, sisísí" (?) Demasiados signos de pregunta para un post, mepa.

Ejeee y qué te trae por acá, Andy? Loco, es mi blog, vengo cuando se me canta, qué no te das cuenta de que hago lo que quiero? (bueh, a mami y a papi les hago caso todavía). Este es mi blog, desubicado. Es como un baño, yo acá me mando todas las cagadas que se me canten, si te gusta, bien, sino ¡curtite! Vomito y me baño también. Bueh, tan asquerosa tenías que ser.

La mierda va al baño, no? Y si no entendés mis chistes, RETIRATE, retrasado mental! Si vas a malinterpretar todo y te vas a calentar sin dar la cara, entonces tomátelas, volá de acá.

Primero, demostrame algo de cerebro si te vas a calentar. Si sos mayor de edad y todavía abreviás o le mandás una B donde va una V, por Dios, salí, salí, cucha carajo!

Argh.

Si sos menor de edad, bienvenido, me ando curtiendo nenes ahora.

Ah, pará, cuidá lo que decís, Dogface! Que tu blog es famoso ahora. Que la gente no te comente no significa que no se haga la paja con tus posts. Claaaaro. Guarda, sarnosa.

Aish, me siento muy importante.

Últimamente hasta autógrafos me piden (?) Bueh, me fui al carajo. Hasta ahora sólo me pidieron el celular (dame el celular o te hago bolet... ah, no tiene cámara. Bueh, tomá, flaca, unas monedas pa' el bondi. De nada.)

Ahora, sí, ya me bajé el café (pará, en qué momento hablaste de café?) y si tenés huevos (o un súper trozo o un súper nazo, copate y leé ;)
Bienvenidos a La Pulga sobre el Lobo, el noticiero más picante de Blogger!
Mi nombre es Andy Kusnetswolf y los acompañaré por los próximos minutos. Vamos con el clima. Tenemos una noche despejada, la humedad es del 45% (ee tranquilaaa)... Che, fue, las noticias.

Qué puntería!!
Ma, me enamoré de un falopero.

Pura exageración
No te sacaste nada de lugar, chiflada, tenés una contractura nomás. Firma: el dotor.

Violadora de menores
Loca, tiene 15 años. Bueh, él se lo buscó.

Voy a correr la voz de que sos re tortafrita
Loco! Dejame en paz, torta las pelotas! No te va a creer nadie (?) jajajajajaj

Lobito es apodo de NENE
Ya sé, Ana, carajo! Me pongo LOBITA y me cagan violando!!

EPA! Más desaparecidos
Bueh. Ni contaba, no era c**

Se viene Gourmetodo! fusión
Los guionistas Maati y Andre están armando pobremente la trama. Media pila, rubio.

Ahora no sólo te voy a cortar, sino que te voy a cobrar
A días de recibir el diploma.

IPC + ICSE
Inmensa pelota de Conocimiento (? por no decir otra cosa) + Ideas Casi Servidas Estupidamente (JAJAJAJ mirá lo que acabás de inventar. Nótese el sarcasmo en el "JAJAJAJ").

Y lamentablemente se nos termina el programa porque tengo sueño. Me clavo otro porrito y me pego alto viaje.
Nos veremos dentro de un mes, cuando se me ocurra qué postear de nuevo. O mañana, cuando tenga que hacer tiempo para ver más porno.

Piquito.

Ahí está! Abuelo, esa es Maggie

2010-03-06T18:47:00.000-08:00

2012, ¿el final está cerca? Ok, pueblos originarios, mayas, incas, aztecas, hipotecas y pan con manteca. Grandes astrónomos, zarpados genios, destronaron a Nostradamus en una pulseada por ver quién elaboraba la mejor teoría apocalíptica.

Nostradamus y un maya en plena pulseada, sudando los dos y mostrándose los dientes; están rodeados de mayas que gritan en un idioma que andá saber qué mierda dicen.

Mayas, alentando al wachín: -¡Dale, negro, no aflojes! ¡Puse doscientos granos de cacao por vos, carajo, no te dejes vencer!

Nostradamus, alentándose a sí mismo, porque nadie le da pelota: -Puta madre, loco, no me pueden ganar estos chabones semi desnudos, qué bajón. ¡Dale, dale Nostra!

Con un grito de guerra, el maya le aplasta la mano contra la mesa a Nostradamus. El ganador se pone a saltar loco de contento, agitando los brazos.

Uno deja de festejar, y les dice a los demás:

-Pará, pará, boludo... ¿De qué nos ponemos contentos? Acabamos de predecir el final del planeta, ¿y estamos saltando felices?

-Pf, ¿te pensás que por eso festejo, pelotudo? ¿Vos sabés la fama que vamos a tener inclusive desde antes del 2012 con este calendario apocalíptico?

-¡Pero vos sos un gil! ¡Nos van a colonizar dentro de poco, vamos a contaminar el suelo que pisamos, el aire que respiramos, nos vamos a matar los unos a los otros en las guerras y vamos a crear enfermedades inimaginables, y lo peor de todo: NO VAMOS A DISFRUTAR UN CARAJO LA FAMA QUE VOS DECÍS, no vamos a llegar vivos, soy maya, pero no pelotudo, man. El pelotudo sos vos.

-No... qué mierda, chabón. Me RE bajoneaste. Mah, sí, cambiemos la profecía muchachos: que se extinga la raza humana, es una mierda.

-Sí, que se curtan, total, ni vamos a estar cuando pase.

-Jaja, mal. Forros, ya van a ver esos.

Cada cual desarrollará diferentes teorías respecto al final, veamos ejemplos con posturas positivas y negativas:

Nos quedan dos años de vida
:( ¡puta madre! ¡Ese año me recibo!
:) ok, dejo de estudiar, total, no voy a llegar a recibirme.

Garché sin forro y me pesqué un re SIDA
:( carajo, me voy a morir
:) voy a morirme rápido. Mah, se, fue. Ni me gasto en más forros.

VAMOS A MORIR
:( bajón, con todos los planes que tenía. Encontrar la cura para el cáncer, ponele (pfff)
:) soy emo y me corto, esto me encanta, voy a llorar T_T

Mi ex era judío, homosexual y se empomó un gato.
:( bajón, boluda, ¡¿judío?! matate
:) va a morir de todas formas

Empecé un curso de chef. Y termino en tres años.
:( puta madre, no llego a la parte de pasteles
:) diciendo que estoy estudiando para chef, tengo todo el levante. Mah, sí, me las empomo, fue.

No va a haber más colegio
:( ...
:) No va a haber más colegio, carajo!!

No tengo idea de qué mierda poner
:( Andre, se te está terminando la imaginación. Y la vida en dos años, gila, es el 2012
:) apagá la pc y andá a bajarte un litro de Pepsi que re flipa.

Me fui, negri. Me saqué las ganas con este post. Larga vida al rock y a mí, que me muero en el 2012. Mentira. Yerba mala no muere. Taragui (L)

OMG!!

2010-02-28T01:38:00.000-08:00

Probablemente lo borre después, pero me quiero sacar las ganas ahora.

Hoy no hay chistes.

Adivinen qué.

Recuerdas a Lobito? Volvió! En forma de fichas!

2010-02-23T10:44:00.000-08:00

Yaay! Casa al fin! Qué vacaciones tan geniales, puta madre. No los voy a aburrir con un relato detallado de cómo fueron, porque ni da. Cuento las partes de acción nomás, o sea, esas donde chocan los autos y explota la gente! Nah, bueno, en mi caso, sólo nuestro auto chocó XD Nada muy grave, pero también derrapamos en la lluvia XD También me caí a un arroyo, me picó una avispa en la mano, me picó una hormiga negra (ojo que son enormes y duele u.u), conocí a mis primos, aprendí un poco a nadar, me mordió un gato, atropellamos una perdiz y le sacamos una foto a las tripas y me comí una boga. Lamentablemente, quien les habla salió ilesa.
Como hacer la bitácora me daba mucha paja (no hice un choto de nada de nada, pero nada, eh!) Tengo un ranking de frases onda para remarla, ahí va:

TOP TEN DE FRASES 2010
10) (viajando) Qué colores raros hay acá! Mirá! Verde! (mi vieja)
9) (en el viaje) chaboncito que te cobra: -Buen viaje.
                       mi viejo, queriendo ser amable: -Gracias, igualmente.
8) (volviendo de Chaco, yo a mi vieja): -Ja, y yo que pensé que sólo en tu familia eran hijos de puta.
7) -Esa olla es de... ehm.. Aluminio! Ja! Te pensabas que no conocía esa palabra, no?!! (Flor, orgullosa)
6) (a los gritos, después de que me mordiera un gato): -LA CONCHA DEL PATO!
    (abuela, escuchando): -De la abuela no, del pato. Muy bien.
5) (Geri mirando un "picolé", naranjú en realidad, tres veces más barato): -¿Cómo se come esto?
Yo: -Le mordés la puntita y empezás a chupar.
4) (cantando): -Dame tu droga...! (8)
                      -No, loco! Conseguite la tuya!
3) (intentando hacer reír a los primos): -Cómo se dice "voy a viajar en guaraní?" Caminaréporahí.
2) (Flor, mirando al súper morocho de la pile): Hija de mil puta. (XD sólo yo lo entiendo)
1) (llegando a casa) Hace frío y estoy cerca de casa... hace tiempo que estoy sentada sobre este auto...

Bueno, capaz tenga otro orden, pero eso es lo que hay XD Capaz le sume una que dijo Flor, después de 15 fotos seguidas. "Mierda que somos feas, no hay vuelta que darle u.u"
Encontré un coso genial en una revista de Montecarlo, que se llama "El Misionerito". Lo voy a copiar acá, porque merece ser escrito en este blog tan genial (?)

Modelos económicos explicados con vacas
Socialismo: tenés dos vacas. Le regalás una a tu vecino.
Comunismo: tenés dos vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
Fascismo: tenés dos vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
Nazismo: tenés dos vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia: tenés dos vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
Capitalismo: tenés dos vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. El ganado se multiplica y la economía crece. Luego vendés el ganado y te retirás a vivir de tu renta.
Surrealismo: tenés dos jirafas y el gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
Corporación americana: tenés dos vacas. Vendés a una y obligás a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Después contratás un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
Corporación francesa: tenés dos vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir tres vacas.
Corporación japonesa: tenés dos vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama "Vacamón".
Corporación alemana: tenés dos vacas. Mediante un proceso de ingeniería las hacés vivir cien años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
Corporación italiana: tenés dos vacas. No sabés dónde están. Salís a almorzar.
Corporación china: tenés dos vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
Corporación india: tenés dos vacas. A las que adorás.
Corporación británica: tenés dos vacas. Las dos están locas.
Corporación rusa: tenés dos vacas. Las contás y tenés cinco. Las contás de nuevo y te da cuarenta y dos. Las volvés a contar y tenés dos. Dejás de contar vacas y te tomás una botella de vodka.
Corporación iraquí: Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree, así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "democracia".
Corporación australiana: tenés dos vacas. Como el negocio va bastante bien cerrás la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
Corporación neozelandesa: tenés dos vacas. La de la izquierda está bastante buena!
Corporación suiza: Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

Cómo me reí con esto, por Dios. En fin, me alegra haber vuelto. Extrañaba mi casa. Se cuidan las nalgas!

Chester, hermoso

No te lleva a ningún lado (pero al menos no te tenés que volver)

2010-01-31T14:31:00.000-08:00

¡Es la hora, es la hora! ¡Es la hora de actualizar! ¡Pique pique, enter, enter! Ser feliz no está de más. Ilari ilarié, blog, blog, blog! (?)
Era hora de que suba algo. Bueno, dado que Fló, la dueña de Simoneta se ofendió conmigo y no larga la cámara, se pierden el video T_T
Bruja maldita ¬¬
Creo que es momento para otra bomba de humo y batirme en retirada. Nah, me voy de vacaciones por un tiempo, así que subo esta entrada para refregárselos en la cara (?)
Pensé en hacer una bitácora de viaje, pero buen, veremos si tengo ganas. Espero no dormir mucho, ya en estos dos meses me malacostumbré u.u
Creo que hoy mucha onda no tengo. Lo más triste es que no tengo cámara, y voy a ir a unos lugares de la gran puta, loco u.u
Se cuidan las colas y no me extrañen.

Dah, qué va, no puedo hacer esto XD Dale, voy a decir algunas giladas así se te va la cara de orto:
Orgía
Él: -Preparate para garchar cinco veces.
Ella: -Oh, por Dios! Qué me vas a hacer?
Él: -Mis cuatro amigos y yo queremos que sea sorpresa.

En época de guerra...
Él: -Che, estás enferma o algo? Vi un médico salir de tu casa.
Ella: -Vos estás en guerra, o algo? Vi salir a una militar en la tuya.

Con razón
Tipito: -Sabés la diferencia entre cortina de baño y papel higiénico?
Tipito2: -Ehm... No.
Tipito: -Ah! Entonces fuiste vos.

¿Alergia?
Él: -Te invito un whisky, linda.
Ella: -No puedo, me hace mal a las piernas.
Él: -¿Se te duermen?
Ella: -No, se me abren.

Buh, estuve un buen rato pensando en más chistes, pero tengo la cabeza en otro lado, sepan disculpar a esta comediante berreta, pero me retiro.
Un abrazo, gente!

Y por favor, extráñenme mucho :) :P

Bloggers

2010-01-21T18:43:00.000-08:00

¡Hola! ¡No posteaba porque no tenía cámara ni ideas! ¡Pero vine igual porque soy punkie re jodida! Ah, no, así no era.
Bueno, qué sé yo. Hoy estuve pensando en el maravilloso mundo de Disn... digo, de blogger. Y en los usuarios que rondan en él, apareándose y multiplicándose.
Está el/ la:
Ocioso: tiene tanto tiempo al pedo en la pc, que sube entradas cada dos por tres, tenés entradas con diferencias entre sí de ¡minutos!

"Ocupado": así, entre comillas. Está tan "ocupado" haciendo cosas más importantes que tiene al blog tirado cual forro usado. Invierte su tiempo en cosas más productivas (facebook, msn, twitter, fotolog, escribiendo frases de amor para su perro).

Agrandado: sube fotos de sus vacaciones mostrándote el hotel (las estrellas, marca del agua que tomó ahí, al servicio de lunch con el trajecito), habla de las Converse que se compró (+ fotos con la caja + fotos atándose los cordones + fotos besando a las zapatillas); hace las cuentas de la plata que se quiere gastar en el shopping, en los boliches/ dándosela a los linyeras de Liniers.
Quiere convencer al lector de la buena vida que tiene. "Tomando sol con Sharon"; "preparándome el daikiri con Kitt" y demás.

Reality: te sabés hasta qué color de bombacha se puso hoy gracias a la entrada que subió. Conocés a sus amigos, conocidos y vecinos, y el nombre del perrito de la vecina de la vuelta. Dale, nos sabemos tu vida y te vamos a ir a secuestrar :D

Misterioso/a: "hoy de nuevo no estás"; "sé que estás pensando en mí"; "voy a ir, algún día"; "debería estar haciéndolo". Frases incompletas onda para que preguntes y se te haga el interesante.
Dale, chau.

PuraFacha: más de 556 seguidores. Hijo/a de puta, cómo hacés?! A ver los comentarios? "Beso"; "lindo blog". Ah, listo, retiro lo dicho.

Chivito: firma con la dirección de su blog para que pases y le comentes. Ah, y le encanta tu blog, está "chido".

Hijo/ademil: critica a los demás bloggers (?) jajaj palazo, perra! Arre que se insultaba a ella misma.

Alzheimer: se olvidó la contraseña y no subió más nada.

Novato: no entiende un choto de nada, y entonces, el blog quedó re triste.
Pero igual, tiene facha.

Bueh, me quedé sin ideas. Me corté el pelo! Tomá, perra, te excita, no!?
No? Bueh. Curtite (?)
Se me acabó la dosis de chocolatada, así que chau imaginación (?)
La próxima, sale video. Sí, con Simona, nueva cámara... y no es mía T_T
Se cuidan las colas.

Ei, vos, pendejo! Inyectate cultura!

2010-01-06T11:54:00.000-08:00

Bueno, volví. Para los que no lo saben, Carlita está de vacaciones en ciudad Lápida. Así que mientras tanto, tendré que conformarlos con un poco de saliva con sal (?)

El tema del día, tomá.

Tal vez se hayan preguntado más de una vez cuál es la diferencia entre un género de metal o rock y otros… Bueno, encontré esto dando vueltas en la red, y lo edité un poco para que entienda mejor (?) Lo voy a explicar con un cuentito, el clásico: caballero medieval, castillo custodiado por un dragón, princesa en peligro.
Ahí va:

Power metal: el caballero (de larga, sedosa y brillante cabellera rubia) llega al castillo en un pegaso blanco, con su espada Excalibur, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

Epic metal: el caballero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y sangrienta utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

Trash metal: el trash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladora y granadas, salva a la princesa y la princesa le tira la goma.

Heavy metal: el caballero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas Quilmes con la princesa y después lo hacen.

Folk metal: el caballero llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y múltiples instrumentos celtas. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van, sin la princesa.

Viking metal: el caballero llega en un navío, realiza un rito invocando a Thor, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

Death metal: el caballero llega, mata al dragón, se la coge a la princesa, la mata a golpes y se va.

Brutal death metal: el brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón.

Black metal: llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, le corta un muslo con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen, la empala junto al dragón y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino.

Gore metal: llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se la coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa. No sin antes violárselos de nuevo.

Doom metal: llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, hace un post emo y se suicida. El dragón se come el cadáver del caballero y después se come a la princesa.

Gothic metal: llega al castillo con la cara pálida y rodeado de murciélagos, se queda mirando cómo el dragón mata a la princesa y comienza a pensar en lo bello que es la muerte y escribe un poema de su amor a la princesa. Luego se toca un Requiem de Mozart ultramelancólico mientras el dragón se lo devora.

Nu metal: llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho pija. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a la torre a esperar al protagonista del “Epic Metal”. El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of", donde rapea y canta a los gritos su historia, hasta quedarse afónico.

Industrial metal: el metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y la prende fuego también.

Rock and roll: llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

Punk: como no le gusta que le digan lo que tenga que hacer, le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Escupe todas las pinturas del castillo. Le hace una cresta a la princesa y le roba la mitad de lo que tiene. Después abre un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

Progressive metal: llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

Hard rock: llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

Glam: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos reflejos.

Symphonic metal: llega una princesa que nada que ver luego de una intro de violines, y empieza a cantar, llega con su voz mucho más agudo de lo que el Dragón puede soportar y a éste le estalla la cabeza. Flota hasta la habitación donde está la princesa y terminan tendiendo una escena de lesbianismo como de antología.

Eso es todo por hoy. Espero que les haya gustado, gente. Me voy a bailar un rap.

Que el 2010 tenga MUCHO ROCK

2009-12-31T10:40:00.000-08:00

Primero y principal, saludo a mi noviecita hermosa, que comparto con el señor Ferny, mi media bizcochuelito... El amor de mi vida! Mi hermosa Roro!

Feliz cumple, mi vida!

Te amo mucho, mucho, mucho... No me alcanzan las palabras para decirte todo lo que te adoro, nena! Y lo que me muero por ir a abrazarte fuerte, y tirarte de las orejas, jaja!

***

Y ahora brindo un espacio para despedir al 2009, y darle la bienvenida al 2010.

No voy a hacer el posteo emo donde decimos "ay, este año conocí gente genial que amo... y me pasaron cosas feas..." porque nah, a otro con ese cliché, yo vengo y rompo un par de cosas y trato de recordarles que USTEDES TUVIERON EL HONOR DE CONOCER MI BLOG (?) Pará, gila, tomátelas jajaj

Esperemos que este 2010 tenga MUCHÍSIMO ROCK! Eso nada más pido.

Que terminen bien y empiecen mejor!

Y recuerden que Andrea Lobito los ama (?)

Último posteo

2009-12-28T18:38:00.000-08:00

Bueno, nunca pensé que haría esto público. Pero ¿qué más da? Ya nadie me va a poder decir nada. No los voy a escuchar. Van a llegar tarde todos.
Este blog tiene más de un año de vigencia, y quiero decir que me llena de orgullo su creación. Es una de las cosas por las cuales no me puedo quejar, bajo ningún concepto. Acá me expresé libremente, sin tapujos. Gracias, blog, por brindarme tu espacio personal.
Conocí a mucha gente, a la que adoro y adoré. Gente que sigue estando, que estuvo... Pero que lamentablemente, no estará.
Hay cosas que uno no puede soportar... y hace unos días, me pasó la peor de todas.
Está bien, siempre dije que este tipo de "soluciones" era de cobardes, y no hay nada que odie más que a un judío y a la cobardía.
¡Pero esto es insoportable! ¡No me interesa ser una cobarde! ¡Voy a terminar con todo esto de una vez por todas! ¡Esta puta vida se termina acá!
Y no se gasten en decirme pelotudeces, "ay, Andre, no te mates, la vida es hermosa", "hay otras soluciones"... Ni nada! Porque no es así!
Dios, quiero dejar de sufrir!
Así que bueno, este es el adiós.
Chau vida, chau problemas, chau dolor.
Así que al que le dije el otro día que no se mate, bueno, ahora vamos a ser dos en la puerta del Infierno.
Un beso, y acuérdense de mí, como la chica que alguna vez los hizo reir, la chica que alguna vez quisieron o hasta amaron.
Chau, a todos.

¡Día de los Inocentes! JAJAJ las pelotas que me mato XD Se van a tener que bancar muuuuchas pelotudeces más XD Lástima que me acordé dos horas antes de que se termine el día, y entré a hacer bromas a todos XD
(Esto cuenta como broma)
Me retiro, riéndome sola XD
Un beso, gente!
Prepárense para el próximo video.

Un poco de lala para usté

2009-12-21T12:01:00.000-08:00

Che, Dios... ¿Vos estás seguro que yo debería haber nacido mina? O sea, capaz te faltó ponerme una pieza, estabas medio distraído... Qué sé yo, viste.

O sea, creo que me falta práctica entonces. Mirá, las uñas me crecieron, y me da fiaca cortármelas, y mucho más me da pintármelas... Ayer mientras me bañaba, terminé con el cuello todo arañado. O sea, ¿a vos te parece? Alzo las manos para taparme la cara y termino con los cachetes arañados, con la nariz arañada... O sea, ¡viejo! Vos te equivocaste, decime la posta.

Me tendrías que haber concedido el don de la delicadeza por lo menos. El día de mi cumple me caí de las escaleras como la peor de las pelotudas, ¿y todo por qué? Por subir y bajar rápido. Ahora tengo un hermoso moretón en el brazo derecho y una lindísima rajadura en la espalda.

¡Mirá! Encima con orgullo lo digo, como si fuera que me enfrenté a las escaleras. Igual, no es la primera vez que cuento de mis lastimaduras con orgullo... Bah, esta fue muy pelotuda, fue una caída. Si me decís, que fue durante un partido, donde me caí para salvar una pelota, o algo así... Bueno, pero la pelotuda se viene a caer por bajar corriendo las escaleras mojadas.

O qué sé yo... Vos fijate, en los papeles, en los archivos, si en realidad me tendría que haber llamado Federico, como mami me quería poner cuando estaba en la panza (nota paralela: mamá ya sabía que iba a ser nena).

Che, qué triste, no tengo inspiración para boludear un rato. Bueno, al menos, hoy voy a ver a mis chicas, (ves? Las minas normales dicen "mis amigas"!). Y mañana tengo la entrega de trofeos, en Bomberos, donde tengo que exponer mi video, estoy re ansiosa, guachín.

Y ahí veremos qué más hago en esta semana :P

Ah, un par de anotaciones mentales:

1. Groso, Gaby, seguí leyendo (Y)

2. Ah! Pendejas, las extraño! Me deben el video!

3. Vos seguí diciéndome "amor" y te violo, pendejo.

4. Vos, hacete el gil nomás.

5. Ya vas a caer, mocoso n.n

6. Voy a ir de caperucita (L)

Hey, vos. Sprite Zero tiene algo para decirte:

2009-12-20T17:13:00.000-08:00

Esta va a ser la última vez que me dirija a vos. Y es para hacerte una pequeña recomendación n.n

En etiquetas, podés poner "para vos, Andre" (o Andy, qué más da), o tal vez algo así como "despechado" o "rencoroso" o "qué al pedo que estoy", dale, y ahí sí capaz que te vibre algo de mi parte, eh. Una puteada, capaz. Si es lo que tanto querés...

Dicho esto, voy a seguir ignorando todo lo demás :D Y a seguir haciendo mis pelotudeces típicas. Los que estén a favor, alcen la mano. Ahí está, gracias, público n.n

17

2009-12-18T12:17:00.000-08:00

Gracias a todos los que vinieron a casa a ayer, a los que me llamaron, gracias por los mensajes y por los saludos en Face (bendito Face buchón jaja), está más que claro que soy una pésima anfitriona XD

Gracias a mi querida mami, Sabry, a mi novia Ro, a Ceci, a Vanu, a Fer, a Gon, a Fede, a Pablo, a Jere, a Maii, Emi, Meri, Yani, Didi, Flor, a mí familia, de más está decirlo, a... a todos, loco, no sé, es la primera vez en muchos años que me siento feliz de cumplir años, porque no me sentí sola, y no hay nada que me haga más feliz que estar con mi familia y mis amigos, que siempre son lo primero en mi vida.

A aquellas personas que no pudieron venir, les agradezco igual también :D

Cómo te zarpaste, pendeja, esos anteojos de la GRAN PUTA, carajo, hace años que me los venís prometiendo XD

Y bueno, al fin tengo perfume (?) Es que no suelo usar, pero este sinceramente me fascino, así que ahora van a tener a un Lobito perfumado (?) jaja qué sarnosa.

Ah, Yani, una torta de la gran puta te mandaste, perra :D Qué pena que casi ni fotos saqué u.u

Así que buen, 17 años, viejo! Me queda un año para joder un toque más, porque después soy mayor de edad y se me acaba todo u.u

A delinquir, se ha dicho!

La misión

2009-12-16T13:04:00.000-08:00

Ahí estaba él, ahí estaba yo. Había odio en mis ojos, odio que hacía de pantalla a la duda, y a los temores. Lo observé, y mi pulso temblaba, de rabia, la sangre me hervía bajo la piel.
¡Argh! ¡Cómo lo odiaba! ¿Por qué sólo de a ratos nos llevábamos bien? ¿Por qué no podíamos ser como todos los demás?
Era un ser oscuro y rebelde, a veces parecía que había dejado de vivir hacía tiempo, ni el viento podía con él. Pero otras veces, se tornaba una masa de ira y descontrol. Para algunos (y algunas, por qué no) se veía irresistible, y yo no entendía por qué. Para muchos otros era un verdadero problema, pero no sabían realmente lo que implicaba él para mí.
¡No tenían idea! Algunos me propusieron deshacerme de él, ¡pero yo no podía! Aún no puedo...
Ya nos lastimamos bastante. En una lucha por el control, donde las armas reinaban, no podía dar el brazo a torcer, nono.
Así que era el momento.
Era el mayor desafío de mi vida, mostrarle a él quién mandaba. Y esa era yo. Me armé poderosamente, y lo miré, él sabía lo que se venía, y se preparó. Ahora o nunca.
Tomé el peine con seguridad, me miré al espejo y dije "nunca más vuelvo a acostarme con el pelo mojado, la puta madre."

Cómo atarse los cordones

2009-12-13T13:22:00.000-08:00

¡Para que enseñes a tu hermanito a atarse los cordones!

Primera opción:

Había una vez un árbol en el bosque; un día un conejito dio la vuelta alrededor del árbol; encontró un agujerito y se metió sin dudarlo, pero como era pequeño, necesitaba ayuda y por eso, tiro, tiro y tiro.

Segunda opción:

El conejo sale del agujero y rodea al árbol, pero no para de reírse de vos, así que lo agarrás de la cola y vas y se la retorcés; seguís el rastro de sangre hasta el agujero y después de encontrar al conejo lo estrangulás, fuerte, fuerte, fuerte.

Y ya estás listo para andar.

Querida Dotora:

2009-12-08T11:28:00.000-08:00

Hola, sí, qué tal. ¿Acá me siento? No, no puedo apoyar el culo, doctora, no me puedo quedar quieta como una persona normal, sí, mejor me cruzo de piernas y fue, le cuento desde acá.

Andrea Lobito, sísí, para servirle. ¿Empiezo? Bueno, sí, empiezo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Tengo problemitas mentales, señora, corra!

último mOmento!

2009-11-21T22:17:00.000-08:00

Bienvenidos una vez más a "El lobo ocioso", la radio con todo el power!

Mi nombre es Eduarda de Abajo del Puente, me rajaron de la radio SCSD, la radio con todo el power, y con lo' muchacho' decidimos crear una sección informativa de la monótona "vida" de Lobito Lob, la fracasada más pelotuda de la historia...

En el día de hoy, siendo las 3:18 am, tenemos un clima... de mierda, con una humedad del 0% (Lobito la tiene seca); el viento corre en dirección norte-sur, de 360 km/h.

Vamos con las noticias del día:

chahchachahhcahhacha (música de boletín informativo)

Bomberos está presente

Las hermanas Bejaran fueron a retirar los equipos a Bomberos. Las sudaderas y el pantalón todavía no están, y Andrea rompe las bolas con la remera.

Sofia's in da house

Recibieron la visita de una compañera de Flor, la piba es copada.

Lauta pregunta "no que te ibas?"

Después de haber hablado días antes con él, Andrea lo agregó al face, y más tarde al msn. Tuvieron una charla, y Andrea se fue, para volver 3 horas más tarde, donde el muchacho preguntó: "no que te ibas?"

La atorranta está en todos lados

"Cómo la detesto" dijo Andrea a los medios, al ver a esta infeliz en todos lados.

El tipo es callado

Le hablan todos menos él, carajo. Dale, Ju, media pila.

"No estoy de humor, no me rompás las pelotas, Ale"

Andrea, luego de una jugada desastrosa, puteó al técnico. "Fijate a quién le hablás" le retrucó éste.

Jere volvió a darme bola

Luego de no saber de él por meses, Jere le mandó un mensaje a Andrea en buen momento.

Subí unos kilos y yo te doy

Hablando del peso de Andrea, Mauro le alegó que le "daría" si aumentaba de peso.

Se me acaba la inspiración

Luego de toda una tarde a pura guitarreada, Andrea se está quedando sin giladas por decir. ¿Milagro?

Vamos con la sección Social. Recuerden que para comunicarse con el blog, deben zumbear a: espiritu_punk@hotmail.com

Lamentablemente, se nos termina el programa.

Hacer un resumen del mes me da más paja aún, mejor me voy a ver algunos videos a serieyonkis.

Chau!

Acabo de encontrar uno de esos blogs prohibidos... y me pintó el bajón aún más. Puedo ser tan masoquista, yo, acaso?

Lamentablemente!

2009-10-23T07:49:00.000-07:00

Arte conceptual

2009-09-25T05:53:00.000-07:00

Día 307 - Foto 59

Día 308 - Foto 58

Día 309 - Foto 57

Arte conceptual. Hay mensajes en las imágenes, en cada objeto... Es cuestión de saber captarlo nomás. Clic for full view.

Lo sentimos

2009-09-17T08:09:00.000-07:00

LA PEOR AMENAZA

2009-07-28T19:31:00.000-07:00

Fló: -Andre, dejame de molestar, porque te doy un beso.

Feliz cumple, hermosa mía!

2009-07-26T18:23:00.000-07:00

TE AMO, MI VIDA!

Eh...

2009-07-26T12:06:00.000-07:00

Ella: -A ver si entendí... No te la bancás, no la querés, se pelean, no se ven, se mienten... Eso sí, re claro... Pero lo que no entiendo, es ¿qué carajo hacés con con ella?

Él: -Porque los petes que me hace son geniaaaaaaales...

Ella: -Claro. Olvidé lo hermoso del sexo oral.

Otra vez Fló

2009-07-25T18:15:00.000-07:00

Yo: -Pá, ¿cómo es eso de que el mundo se termina en el 2012?

Pá: -Qué sé yo, hija...

Fló: -Pará... ¿el mundo se termina en el 2012? ¿¡Y QUÉ HAGO ESTUDIANDO!?"

Fló de nuevo

2009-07-21T19:30:00.001-07:00

El Ka

2009-07-11T19:39:00.001-07:00

Lo que va, vuelve.

Mi diosa

2009-07-11T19:09:00.000-07:00

-WOW!

-Qué pasa, hija?

-SHHHH!!!!

Y en ese momento, mi vida se detuvo, mirándola a ella, a mi diosa particular, ese astro tan maravilloso... La luna, allá a lo lejos, en el horizonte, tímidamente mostrándose... y ocultándose.

Era hermosa, era naranja! Ni amarilla ni blanca, era naranja. Y en ese momento odié con todo mi ser a la creación material del hombre, que no me permitía adorarla.

Porque eso hacía, la adoraba. Me olvidé del mundo, y mis ojos sólo vivieron para ella, que era la perfección en el cielo. Hermosa como ninguna.

Mi princesita.

2009-07-03T16:51:00.000-07:00

En una estrella cercana a la Tierra llamada Xenia, la más brillante de todo el sistema solar, estaba por nacer una estrellita aún más brillante, eso era seguro. La reina de aquella estrella estaba ansiosa, quería tener a esa pequeñita en sus brazos cuanto antes. La llamaría Mía Isabela, y sería sin duda alguna, la niña más feliz de su reino. Le daría todos los gustos, hasta los más alocados. Si la pequeña Mía quisiera un inmenso jardín con millones de rosales, aún siendo éstos imposibles de encontrar en su estrella, lo tendría. Su madre se encargaría de que se recorra hasta el último rincón del sistema solar, cada planeta, cada astro, para cumplirle a la luz más importante en su vida su deseo. Finalmente el momento había llegado, Mía Isabela vino al mundo un 17 de diciembre, convirtiéndose ese día en celebración nacional en Xenia. El castillo desbordaba de felicidad, la sonrisa no se borraba jamás del rostro de la reina, y Mía crecía sana y fuerte, también feliz. No había heredado los ojos de su madre, pero sí su sonrisa, y su cabello, era más hermosa que la misma reina. Era el orgullo de todo Xenia, la descendiente de la sangre real, futura poseedora del trono.
Como se había prometido a sí misma la reina, su princesa tendría todo lo que deseara. Si bien no heredó tampoco la delicadeza de su madre, era tan carismática y graciosa que conquistaba todo a su paso. Así fue como consiguió hasta lo último que quiso. Tuvo el dragón que tanto anhelaba como mascota, Isaac; le regalaron cada una de las estrellas que rodeaban la suya y por su inmensa bondad, Mía las obsequió a niños que no tenían nada con qué jugar; también consiguió que su madre trajera desde Mercurio gran cantidad de mariposas, tan coloridas que embelesaban a la princesita. Pero el regalo más doloroso para la reina fue el darle a su pequeña un viaje al planeta Tierra. A los 16 años su hija deseó conocer otros planetas y eligió la Tierra como destino principal. Su madre se resistió, quiso de mil maneras evitar ese viaje, pero sólo logró intensificar las ganas de Mía y no pudo negarse, era una promesa.
La muchacha partió entonces, y llegó a un mundo totalmente distinto al que conocía. Con millones de personas iguales y diferentes a la vez. De todas las clases, colores y formas. Quedó maravillada y decidió permanecer en él por más tiempo del acordado con la reina. Sin saberlo le ocasionaba dolor, desde su estrella la madre podía ver como se desvanecía lentamente la luminosidad de su pequeña.
Poco a poco Mía se fue acostumbrando al movimiento de este nuevo mundo y, casi sin darse cuenta, conoció el amor. Su corazón estallaba de alegría en el instante en que veía a su amado, pero no funcionó. El malvado muchacho rompió su corazón atrozmente y se fue. Mucho tiempo estuvo sufriendo la princesa, pero se negó a volver a su estrella, no iría corriendo a los brazos de su madre, ella no era así (su orgullo era tan grande).
Varios meses más tarde, Mía volvió a caer. Esta vez en manos de un verdadero príncipe, él sí la amaba como ella merecía. Su amor fue creciendo día a día pero Mía no estaba completa, no podía ser realmente feliz sin su madre a su lado, sin Isaac, sin su mundo. El nuevo amor de la princesa, Máximo, notó que algo aquejaba a Mía, y como sólo quería la felicidad de ella decidió dejarla ir. Decidió que fuera ella quien tomara la decisión de continuar o no la relación.
Mía optó por decirle la verdad a Máximo. Le contó su procedencia y lo que le faltaba para ser feliz. Su príncipe sonrió, la abrazó fuerte y al oído le susurró: “¿Puedo ir contigo?” El corazón de la muchacha volvió a estallar de emoción, así como cada vez que veía o rozaba a su encantador acompañante. Armaron las valijas y emprendieron el viaje.
Al llegar a Xenia, la princesa no cesaba de llorar. Su madre corrió a su encuentro y tampoco pudo (ni quiso) disimular sus lágrimas. Isaac batió las alas al tiempo que expresaba su alegría con un alarido y el reino entero aplaudió con todas las fuerzas por ese maravilloso momento. Mía presentó a Máximo a su madre quien, sorprendentemente, abrazó también al muchacho y con una deslumbrante sonrisa tan típica de ella, lo miró y entre risas le dijo: “Pensé que no llegarías jamás”.
La reina explicó que nunca quiso que su eterna pequeñita viaje a la Tierra por temor al sufrimiento. Temía que su hija entre tanto dolor perdiera las fuerzas para seguir, pero olvidaba que ella era fuerte y tenaz. También confesó que sabía lo que ocurriría y que con Máximo eran viejos amigos; sólo que no contaba con que fuera él quien rescatara a la personita más relevante para ella y la razón de su felicidad; nunca creyó que la liberaría de la congoja hasta que lo vio aparecer en el destino de Mía.
Eso era, el destino. Ese malvado y morboso titiritero de nuestras vidas que nos hace sufrir de manera inexplicable, para después apaciguarnos y entregarnos la felicidad pura. Para que así aprendamos a apreciar y valorar cada momento maravilloso, para que conozcamos lo que es el dolor y que no todo es color de rosas, para enseñarnos a crecer.
Mía y Máximo se casaron en Xenia. La princesa se convirtió en reina y su madre en abuela. La nueva estrella y fuente de felicidad en el reino se llamaba Lyla Bella y desde su nacimiento, fue la niña más feliz y consentida de la estrella, probablemente también de toda la galaxia.

Sólo tenía ganas de que sepas que sos mi princesita, y si pudiera darte cada uno de tus gustos y satisfacer cada uno de tus caprichos, lo haría. Suena demasiado maternal, pero de verdad te adoro y podés contar conmigo siempre. Espero te guste, no es la gran cosa pero lo que vale es la intención xD
Te adoro hija, mucho mucho. ^^

Besotes. Sabrii, mamá.

Amigo

2009-06-27T15:15:00.000-07:00

Te extraño.

Soy el lobo

2009-06-09T18:00:00.000-07:00

Por mis venas corre sangre guerrera,
Tiemblan las praderas que recorro
Y no es que sea una persona cualquiera,
Es porque yo soy el lobo.

La luna es mi compañera
Siempre atenta y solitaria
Ilumina mi camino sin frontera,
El sendero del lobo paria.

Una persona a la luz del día
Que se transforma en bestia con la luna
Mi voz no expresa alegría
Y mi corazón no profesa ternura.

El lobo anda suelto,
Suelto y de cacería
De venganza ando sediento
Pobre del que me contradiga.

No dejo huellas, no tengo esencia
Sin identidad ni moral es como ando
Sé que muchos se estremecen con mi presencia
Y es porque con la mirada los voy matando.

Por mis venas corre sangre guerrera,
Tiemblan las praderas que recorro
Y no es que sea una persona cualquiera,
Es porque yo soy el lobo.

Ay, Fló...

2009-06-03T18:32:00.001-07:00

Fló: —Uy, ¿a ver eso?
Le muestro bien la imagen.
Fló: —¡Ah! Un lobo-hombre.
Yo: —...

***

Hace unos días le había prestado a Fló una escuadra. Me la devolvió llena de graffitis de las amigas, con liquid paper.
Yo: —¿A vos te parece, devolverme en este estado las cosas que te presto?
Fló: —Bueh, no te hagas problema. Después voy al quiosco y pido una regla triángulo para vos.

***

Fló: —Che, vos tenés "El fantasma de Hamelin"?
Yo: —Ehm... ¿No querrás decir "El Fantasma de Canterville"?
Fló: —Es lo mismo...

***
Fló, tocándose con la mano derecha el lado izquierdo del pecho: —Me duele el corazón...
Yo la miro.
Fló, señalando: —Acá está el corazón, ¿no?
Yo: —La puta, no puede ser mi hermana esta cosa...

Ay, Norita...

2009-06-03T18:30:00.000-07:00

Nora, vendedora: —Bueno, Andre, ¿qué talle querés? Por favor, no me digas 85 porque te pego...
Yo: —Peroperopero... u.u 85, Nora.
Nora, vendedora: —¿QUÈEEE?
Yo: —¡Bueeeno! Crezco de altura nomás... ¿Qué culpa tengo yo? T_T
Nora: —Bueno, nena, nena. Corpiño ya está, entonces. ¿Camisetas me dijiste?
Yo: —Ajam. Ya sabés lo que me gusta. Venga.
Nora: —¡Más vale, nena! Mirá, esto te va a encantar. Mi hija se lo probó el otro día, no sabés qué lindo le quedaba.
Yo: —A ver...
(me lo pruebo. Me queda bien de largo, pero grande en la parte que casi llega a las caderas, y en el pecho u.u)
Nora (luego de verme): —Ay... no... Mi hija lo llenaba más.
Yo: —¡Tu hija tenía con qué llenarlo! Gracias por terminar con los restos de mi dignidad y mi autoestima, Nora u.u

Qué lo parió

2009-05-31T21:35:00.000-07:00

Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.

En un momento, le dije: "viejo, si se llega a dar... nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas ni sueros, ni nada de eso... Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR."

Entonces mi papá se levantó con cara de admiración y... ¡me desenchufó el televisor, la pc (cuyo Internet estaba usando), el teléfono, escondió su celular...!

¡QUE LO PARIÓ, viejo de mierda!

¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

B-I-T-C-H

2009-05-21T23:49:00.000-07:00

I AM NOT A BITCH

I AM THE BITCH

AND FOR YOU

I AM MISS BITCH

Believe or not!

2009-05-21T22:33:00.000-07:00

I don't believe in i-ching

I don't believe in Bible

I don't believe in tarot

I don't believe in Hitler

I don't believe in Jesus

I don't believe in Kennedy

I don't believe in Buddha

I don't believe in mantra

I don't believe in gita

I don't believe in yoga

I don't believe in kings

I don't believe in Elvis

I don't believe in zimmerman

I just believe in me.

Nos ubicaron así porque hablamos. Hablemos el doble

2009-05-15T18:13:00.000-07:00

Tanto tiempo sin pasar a dejar algún escupitajo, aquí, en las lejanas tierras del Hannibal Caníbal Lírico.

Soy yo de nuevo, Andrea para muchos, Lobito para otros pocos, una mera desconocida para muchísimos más.
Hoy estoy brevemente para contar una historia digna de Édanar.
Una vez conté detalladamente la organización de mi curso. Dije que no me convencía.
Antes de proseguir, tengo que agregar que se sumaron dos chicas más. Dos rubias, para ser más exacta. Lamentablemente, mi teoría de Dios y su equilibrio sale a la luz.
Verán, Dios le dio a Matías una cara y unos ojos hermosos, el pelo del color del sol y un tamaño pero derrrechupete. Pero, ante tal perfección, tenía que equilibrarlo con algo. Así que le quitó la capacidad de razocinio.
Sí, Dios es así (en caso de que creas en el, sino, cagate, yo me apoyo en mi teoría, aunque yo tampoco creo en ese), te da algo, pero te quita otra cosa.
A Matías le dio el físico, y le restó el intelecto.
Bueno, más o menos estas dos son bonitas, pero a la legua te das cuenta de que para ellas 2+2= rímel.
A lo que iba. La historia digna de Édanar.
Hoy Don Mario Bros llegó más rayado de lo cotidiano, y nos dio vuelta a todos. A lo que voy, es que no cumplió con su palabra, y esperó al último minuto de la clase, con un maldito papel en sus manos.
Qué había en ese papelito, se preguntarán. Bueno, nuevas ubicaciones, para que nos portemos bien, viste.
Dio vuelta todo, el muy forro.
Y, como es de esperar, nos enojamos. Y, más vale, me incluyo. Más allá de que tomó una decisión por demás arbitraria e injusta, fue totalmente infundada. Porque este tipo no nos conoce, (ya de una dijo "Bejerano y López" ¬¬), y se viene a meter acá.
Todos puteando, violentos antes de salir al recreo.
Y Jesi pidió la palabra.
—Nos cambiaron de lugar para que no hablemos. HABLEMOS EL DOBLE.
La oleada de vítores, rugidos y aplausos que se dio fue muy incitante. Cabe agregar cómo nos unimos en esas horas para llegar al acuerdo ése, cómo estamos colaborando. Como un equipo. Y no tenés idea de cómo me llegó al corazón eso que dijo Jesi (la bronca también pasa porque me mandaron a la otra punta del aula, con Soledad ¬¬). Y lancé el peor rugido de camionero, que sorprendió hasta a Yani.
Una vez abajo, cuando le estaba contando a Didi el ataque de ira que teníamos todos, me llamaron a gritos las tipo (ah, me faltó también que nos llevamos bien con ellas :S) y las seguí a toda velocidad, porque había surgido una reunión de grupo improvisada al lado del quiosco.
Nos abrazamos todos, en círculo (muy rugbiers, ejem)y nos pusimos de acuerdo para hacer el recontra quilombo.
Cómo me encanta ese tipo de complot, la puta madre.
Al rato se unió Yani, y el rubio relató a la velocidad de un rayo un discurso que nos motivó a todos.
Algo sobre que eran tiempos difíciles, y que nos teníamos que unir como grupo... Que eso era 4º AB un equipo, nos ayudamos entre todos. No me acuerdo bien, estaba perdida en sus ojos (?)
—¡¿Estamos?! -nos preguntó en un aullido.
—¡AHH! -le rugimos todos. Hicimos eso de juntar todas las manos y gritar a todo pulmón (el resto del colegio nos miró con cara de O.O y los directivos nos miraron muy mal) y nos dispersamos a toda velocidad.
Más adrenalina XD
Dios, me siento con Soledad. ¿Sabés lo que implica eso? Tener a veinte centímetros a la tipa con la voz más desagradable y aguda, gritándote, diciendo estupideces, tirándose perfume berreta y llenándote de ese pelo que vive húmedo (porque se lo moja cada dos por tres la muy perra), y ni hablar de LAS CARPETAS DE HELLO KITTY, LAS CARTUCHERAS ROSA, LOS WINNIE POOH Y TODOS SUS AMIGOS HOMOSEXUALES PARA BAÑARTE EN UNA INMUNDA OLA DE ROSA Y FUCSIA.
Todo el curso se compadeció de mí u.u
Y adelante... Adelante LAS DOS RUBIAS CON SUS CARPETAS DE HELLO KITTY Y BARBIE! O.O Sí, viejo, las tipas tienen la cajeta del tamaño de una cacerola y tienen la tupé de seguir usando cosas de Barbie (hipócritas, se nos vienen a hacer las nenas...) Y LOS BRILLOS Y EL ALTO REVOQUE QUE LES CUBRE LA CARA (debe haber como mínimo dos centímetros de grosor de base en esos cutis u.u)
NO VOY A SOPORTAR AHÍ.
Ya de entrada le contamos a Angie la gravedad de la situación.
En un momento de locura total, alcé la mano.
—Profe, ¿usté cree que esto va a servir de algo?
La profe esbozó una mueca muy típica suya.
—La verdad, no sé.
—¿Usted se da cuenta de lo que acaban de generar?
—¿Cómo?
—Mire, profe, yo le explico. Nos dieron pie para que nos unamos aún más. Recién hablamos en el recreo, y estamos muy enojados. Personalmente, agrego que yo estoy MUY enojada -a medida que hablaba, me iba enojando más XD- no me parece que las cosas tienen que ser así. Así que si nos hicieron esto, fíjense el error que están cometiendo, porque las pelotas que me voy a portar bien, no me voy a portar bien una mierda, olvídense del respeto.
LA CARA DE ANGIE CUANDO LE DIJE ESO!
Era como si no pudiera creer lo que estaba escuchando! Y más vale, ¿cuándo me porté mal yo (en la secundaria)? Cuatro años de excelente conducta. Y encima me la meten a Soledad, la reputísima madre.
Bueno, después de toda una cháchara por parte de la profe, se dio el segundo recreo.
Ahh
Y cuando volvimos, después de la prueba, no tenés idea de lo que fue.
El rubio desde la otra punta del aula haciéndome muecas (porque es otro que se une a la lista de los que la detestan) y yo muriéndome de la risa XD
Una de las rubias le preguntó a Soledad por qué no nos llevábamos. Uhhh la muy cobarde le contestó tapándose la parte izquierda de la cara (o sea, se estaba tapando de mí la muy puta) y le contestó a los susurros. Le corrí la mano y la miré a los ojos, pidiéndole que repita lo que dijo. Y la muy cagona no contestó. Pedazo de tarada, sos una pelotuda. Ni te animás a decir las cosas a la cara. Por eso, por apestosa y por estar abierta como un pollo a la parrilla teniendo una carpeta de nena, te odio, gila u.u Me saqué un poquito, mepa.
Me tomé el trabajo de juntarme con algunos grupos para ver qué hacíamos, o buena conducta, o quilombo.
Yani y Jesi me dijeron: cualquiera de las dos actitudes nos van a llevar a lo mismo. Nos portamos bien, se dan cuenta de que la cosa sirve, y así nos dejan. Nos portamos mal, así nos dejan de todos modos.
Hablé con Bian y Vicky, y les expuse la teoría, pero le sumé un "yo apoyo el quilombo, porque es lo más divertido" a lo que contestaron "bueno, nosotros hacemos quilombo siempre, para nosotros las cosas no van a cambiar". Les sonreí, y les dije "sí, pero ahora tienen mi apoyo". Casi se larga a llorar Vicky cuando le dije eso XD
Y sí, ahí corrimos carreras con Yani EN EL AULA, me agarré a los tizazos con el rubio, Barbie, Bian, Vicky, Harry, Walas, Pocho, el rubio y yo hicimos eso de abrazarnos y empujarnos... Pobre Verónica, la volvimos loca.
En inglés, Galante, luego de sacar ALTA CARPETA DE WINNIE POOH que miré con asco sin disimular, me comentó que Angie le dijo "no sabés lo feliz que está Andrea de sentarse con Soledad", pobre, le tuve que aclarar que ahí sobraba sarcasmo.
Se sorprendió cuando de nuevo le dije "las pelotas que me voy a portar bien" XD Obvio, pero ella sabe cuánto la odiamos a Soledad XD
En química nos sentamos como se nos dio la gana, porque nos aprovechamos de la ignorancia de la profe respecto a la lista... que después encontró.
Esto es la guerra, viejo.
Y no solo eso, sino que estamos todos unidos para eso.
NOS UBICARON ASÍ PORQUE HABLAMOS. HABLEMOS EL DOBLE, CARAJO.
Bien dicho, Jesi. Acá va a correr sangre. Enojada, soy tremenda hija de puta, y esta vez, me sacaron.

Cuestión de moral (?)

2009-04-29T05:32:00.000-07:00

Walter: -Andre, Andre, miráaaa...!

Andre: -¿Qué, Walas?

Walter (casi relamiéndose): -Diossss... Mirá lo que es eso...

Andre: -¿Eso qué? O.O

Walter: -La mina esta, esta, esta, la que está pasando.

Andre: -¿¡Y qué querés que haga!?

Walter: -¡¡Que me acompañes!!

Andre: -Bueno...

Walter: -Mamita, qué culo que tiene...

Andre: -Dios, qué buena que está, la parto en ocho.

Walter: -Dios, qué buena que está. A ese culo le falta firmeza, ¿no?

Andre: -Ehm... sí, creo.

Walter (haciéndo gestos con las manos): -Sí, necesita más formita, pero le entro igual.

Andre: -Bueno, hasta acá llegué, man. No le voy a seguir mirando el culo, chau.

Walter: Bueno u.u

Paul está muerto

2009-04-21T15:17:00.000-07:00

He aquí algo que encontré vagando en la red. Ignórese los errores gramaticales XD Está en gallego, joder.

Blas llevaba un buen rato intentando convencer a su amigo. Le había puesto discos al revés, con mensajes ocultos, pero nada, no había manera.
- Tronco, a ti te ha sentado mal el canuto.
- Qué canuto ni qué leches, te digo que es cierto. En la radio lo han explicado de puta madre; Paul McCartney lleva muerto desde que estaba con los Beatles.
- Eso es una parida. Y no rebusques más discos, que ya estoy harto de los mensajes al revés.
- Nada de mensajes al revés, esto seguro que te convencerá –dijo triunfante, extrayendo la carpeta de un disco de su abultada colección-.

Este es el de Abbey Road, la portada más conocida de los Beatles, con los cuatro cruzando el paso de cebra. En realidad se trata de una alegoría del entierro de Paul McCartney. John va el primero con un impecable traje blanco, representando al sacerdote. Ringo va detrás. Su traje es negro, como el de los empleados de pompas fúnebres. George cierra la comitiva vestido de pantalón y camisa vaqueros, representando al enterrador. Entre Ringo y George está Paul, el muerto. Es el único que lleva el paso cambiado, simbolizando que está en otro plano. Es el único que va descalzo (los muertos no necesitan zapatos) y es el único que lleva un cigarrillo, seguro que por aquello de «cenizas a las cenizas». Pero lo más morboso de todo es que tiene los ojos cerrados…

- ¡Caramba!
- Pues aún no te he enseñado lo mejor. ¿Ves el coche que está aparcado en la acera? El Volkswagen…Ahora fíjate en la matrícula: «28 IF» (28 SI, en español). Paul McCartney habría tenido 28 años si hubiera estado vivo en el momento de la foto.
- Todo eso está muy bien, pero entonces ¿cómo se supone que murió?
- En la radio también contaron eso. Paul tuvo un accidente de tráfico el 2 de noviembre de 1966 a las cinco de la madrugada. El coche se incendió y el cadáver quedó tan desfigurado que fue imposible identificarlo. Los Beatles ocultaron la noticia y se apresuraron a sustituirlo por un doble.
- ¿Un doble? Sí, hombre… ¿Dónde vas ahora?
- A por un espejo y otro disco, espera un momento…
En el cuarto de al lado se oyó un ruido de revolver cajones, y Blas regresó trayendo un espejito rectangular y la carpeta de otro álbum de los Beatles, esta vez el Sgt. Pepper´s.
Entregó ambos elementos a su amigo:
- Coloca el espejo de forma que corte por la mitad el bombo y lee lo que pone debajo de la imagen de Paul.
- ¡Joder, tron! Dice «he die» (él muere).
- Esta portada está llena de pistas. Fíjate bien. Sobre la cabeza de Paul hay una mano, lo que en algunas religiones orientales es un símbolo de muerte. Si te quedan dudas, fíjate en lo que pone la escarapela que lleva en el brazo Paul o quienquiera que sea.
- ¿O.P.D.?
- Exacto, O.P.D., «Officially Pronounced Dead» (Declarado Oficialmente Muerto), unas siglas muy utilizadas en Inglaterra. Pero hay más. Fíjate aquí abajo. Es un bajo hecho con flores. Paul tocaba el bajo, por lo que esto es com si fuera una corona de flores para él. Un detalle más, el bajo tiene tres cuerdas en lugar de las cuatro habituales, como indicando que solo quedan tres Beatles.
- Vaya…, oye ¿me puedes poner otra vez esos discos?
- Claro, escucha esto en el final de Strawberry Fields. ¿Lo oyes? John dice claramente «I buried Paul» (Yo enterré a Paul).
- Pone los pelos de punta…
- Y cuando pones al revés Revolution 9, mira en lo que se convierten las palabras «number nine, number nine».
Blas pulsó el botón de su reproductor y una voz gangosa comenzó a repetir por los altavoces, una y otra vez de manera razonablemente clara e increíblemente siniestra, la frase «Turn on dead man» (Ponme en marcha hombre muerto). La cara de su amigo le indicó que este ya no era tan escéptico.
- Déjame que te traduzca esta canción:

«Vi la fotografía,
su mente estalló dentro de un coche,
No advirtió que el semáforo había cambiado,
una multitud se agrupó y observó,
habían visto su cara antes…»

- Vale, vale, puede que tengas razón. Pero, entonces, ¿quién se ha estado haciendo pasar por Paul durante todos estos años?
- Esa es la mejor parte de la historia. El representante de los Beatles se movió muy rápido nada más tener noticia del accidente. Convocó un concurso de dobles de Paul que fue ganado por un tal William Campbell. El parecido era asombroso y los pocos detalles que no coincidían al cien por cien fueron limados con ayuda de la cirugía. De hecho, es este Campbell el que oficialmente aparece en lugar de Paul, y como una broma en el póster que se incluía junto a su álbum Blanco.
- Jo, pues el tal Campbell debía ser un genio, porque Paul McCartney ha seguido haciendo buena música después de los Beatles.
- Bueno…Eso va en gustos.

A pesar de que han sido decenas los artículos que se han escrito al respecto, nadie puede afirmar con absoluta certeza que sepa dónde se originó este rumor. Es muy posible que fueran los propios Beatles quienes lo originaron, bien como maniobra de marketing, bien como simple travesura, tal y como le contó en su momento el propio Paul McCartney (¿seguro que era él?) al conocido periodista radiofónico Joaquín Luqui, después de que durante años hubieron negado obstinadamente, a veces con muy malos modos, cualquier relación con este esperpéntico asunto...

La verdad del mito

Paul McCartney estuvo involucrado en un accidente en una motocicleta el 26 de diciembre de 1965. Jane Asher y Paul McCartney tenían motocicletas gemelas en la casa de Rembrandt (como se le conoce a la casa familiar de Los McCartney en Cheshire). Jane y Paul usaban las motos para divertirse paseando alrededor de la zona cuando permanecían con el padre de Paul (Jim) y su hermano (Mike) en la casa de Rembrandt. Cierta noche Paul decidió manejar la moto en dirección a la vecindad de Bebington --sin Jane, para visitar a un primo. Era un viaje de tres o cuatro millas. El accidente en el labio sucedió cuando Paul estrelló su motocicleta contra el pavimento y salió disparado por exceso de velocidad. Su labio fue profundamente cortado y se le tuvo que aplicar puntos, asimismo presentó una fractura dental por lo que se le partió un diente. Un doctor local tuvo que ser despertado a esas altas horas de la madrugada para efectuar el trabajo. También tuvo que atender las heridas de un ojo. No se llamó a ningún hospital ni a la policía ya que Los McCartney pensaron que la historia podría haber sido utilizada por la prensa sensacionalista de mala manera y ellos quisieron evitar cualquier escándalo posible.

A partir de entonces McCartney presenta el labio disparejo que es notorio si uno observa bien los videos o fotos y también sufrió del problema temporal del diente frontal partido que se observó un en el clip de Rain y Paperback Writer (Mayo 1966)...

Entre el accidente ocurrido el 26 de Diciembre, 1965 y la filmación de los clips, McCartney evitó hacer apariciones públicas exceptuando su asistencia al lado de Jane Asher para la premiere de la película Alfie --protagonizada por Michael Caine. En esa noche del 24 de Marzo, 1966 también se le nota muy incómodo y serio, apenas abriendo la boca. En las fotos de la Premiere de la película Alfie (24 de Marzo, 1966) se observa la incomodidad y seriedad poco acostumbrada de Paul McCartney ante las camaras. Años después , la prensa especializada del mundo artístico se olvidó o simplemente desconocía del incidente e informó como novedad lo del diente partido, cuando en una entrevista en noviembre de 1999 a McCartney se le sorprendió sin la corona dental.

2009-03-30T15:45:00.000-07:00

A veces me pasa que uno ideas y datos sueltos en unos minutos, en base a un dilema que surge (no importa si es mío o no, sino un dilema en sí).

Hoy estuve pensando en un momento en que no había distracciones para mí.

Me acordé de un cd que me había prestado una amiga, hace un par de años. Un audiolibro, creo que le dicen. Era un tipo de voz profunda el que relataba diferentes historias, todas breves, pero con un mensaje sencillo de captar, y como si no fuese suficiente, hasta hacía un breve análisis sobre el mismo.

Pero recordé uno que hablaba sobre un zorro, . Bah, en realidad, no me acuerdo bien, pero creo que sí, que era un zorro.

Atacaba al criado de conejos de un campesino de por ahí, y malograba las cosechas.

Tuvo la mala suerte de caer en una trampa para osos (creo que se llama así el dispositivo que parece una boca de metal). La pata le quedó atrapada ahí, con los dientes incrustándosele en la carne.

Me había dejado muy impresionada la descripción detallada del dolor de la pata del zorro. La sangre derramada, el miedo y la angustia.

El zorro sabría que vendría el campesino pronto, a darle muerte. Los minutos y las horas se mezclaron, y la sangre no cesaba de brotar. El zorro oyó el relincho del caballo del campesino. Era la hora.

Tenía dos opciones: esperar la muerte. O huir.

Cuando el campesino llegó, escopeta en mano, sólo encontró una trampa cerrada en torno a una pata de zorro, llena de sangre.

Ahí lo tienen. El zorro valoró su vida. Se arrancó la pata, sí, pero siguió vivo.

Y he aquí mi conclusión. A veces hay que arrancarnos aquello que nos lastima, todo eso que nos dificulta progresar. Aunque nos duela, porque, después de eso, hay cosas realmente importantes.

Todo esto surge en base a una persona, que, espero que cuando lea esto, sepa que se lo digo a ella, con todo el afecto que le tengo, porque ella es igual que yo, piensa con el corazón y no con la cabeza. Y sé que es muy inteligente.

Espero que este mensaje le haya llegado, porque sólo quiero lo mejor para ella.

Porque te quiero, y no te quiero ver mal, mami.